男女主角分别是莱比锡埃德森的其他类型小说《10场足球比赛猜中8场的规律莱比锡埃德森》，由网络作家“高明逸天”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：（以下内容纯属虚构，仅供娱乐，不构成任何投注建议，投资有风险，入市需谨慎）铁子们！今天必须跟你们唠唠足彩圈里那些“玄学”——不是我吹，哥混这行快十年了，从大学在宿舍偷摸买胜负，到现在跟兄弟们在烧烤摊边撸串边看盘，啥妖蛾子没见过？今儿就把压箱底的“足彩十三太保”掏出来，全是实战干货，咱边喝边聊，聊到凌晨三点都行！第一保：大热必死？但不是每次都死！知道啥叫“足球反着买，别墅靠大海”不？就说上个月欧冠，曼城那叫一个火啊，瓜迪奥拉赛前接受采访，叼着个牙签跟记者吹牛逼：“我们要把莱比锡红牛踢成爆米花，让他们连主场草皮都找不到北。”那时候满大街都是蓝月亮的球衣，我手机里十个群九个在聊曼城必胜，就连楼下卖烤红薯的大爷都问我“押曼城能赚多少”。结果...
《10场足球比赛猜中8场的规律莱比锡埃德森》精彩片段
（以下内容纯属虚构，仅供娱乐，不构成任何投注建议，投资有风险，入市需谨慎）铁子们！
今天必须跟你们唠唠足彩圈里那些“玄学”——不是我吹，哥混这行快十年了，从大学在宿舍偷摸买胜负，到现在跟兄弟们在烧烤摊边撸串边看盘，啥妖蛾子没见过？
今儿就把压箱底的“足彩十三太保”掏出来，全是实战干货，咱边喝边聊，聊到凌晨三点都行！
第一保：大热必死？
但不是每次都死！
知道啥叫“足球反着买，别墅靠大海”不？
就说上个月欧冠，曼城那叫一个火啊，瓜迪奥拉赛前接受采访，叼着个牙签跟记者吹牛逼：“我们要把莱比锡红牛踢成爆米花，让他们连主场草皮都找不到北。”
那时候满大街都是蓝月亮的球衣，我手机里十个群九个在聊曼城必胜，就连楼下卖烤红薯的大爷都问我“押曼城能赚多少”。
结果呢？
比赛当天我跟仨兄弟挤在烧烤摊的电视前，刚烤好的羊腰子还冒热气呢，就看见曼城球员跟踩在香蕉皮上似的，传球能传到自家后卫脚底下。
上半场第23分钟，莱比锡红牛一个长传冲吊，曼城门将埃德森居然扑了个空，球直接滚进大门——全场瞬间安静得能听见烤架上的油滴声。
我那哥们老张，前一天刚把给媳妇买包的五万块梭哈了曼城让一球，这会儿眼睛瞪得比牛蛋还大，手里的啤酒瓶“咣当”摔在地上，吓得以色列老板赶紧过来擦地。
更绝的是下半场，莱比锡红牛跟开了挂似的，又是远射又是反击，直接把曼城后防捅成马蜂窝。
第70分钟，莱比锡前锋恩昆库梅开二度，老张当场拍桌子：“这哪儿是踢足球，分明是演《釜山行》！
曼城球员咋不直接躺地上装丧尸呢？”
旁边桌的大哥接话：“拉倒吧，丧尸都比他们能跑！”
最后比分0-3，烧烤摊里骂声震天，有人摔筷子，有人踢凳子，以色列老板吓得赶紧把“再来一瓶”的牌子收起来，生怕被砸了店。
但记住啊，不是所有热门都得凉。
就像去年世界杯，法国队一路被媒体吹成“宇宙队”，姆巴佩每场比赛前都要在ins发个自拍，配文“今日份屠杀即将开始”。
结果八分之一决赛踢波兰，人家先来了个0-1落
后，把全球球迷吓得心脏病都要犯了——我当时手里攥着法国让一球的票，手心全是汗，连烤鸡翅都掉地上了。
结果下半场姆巴佩跟开了加速挂似的，十分钟内连进三球，直接把波兰踢成筛子。
旁边一姑娘激动得把男朋友的啤酒杯抢过来当喇叭喊：“姆巴佩！
我要给你生猴子！”
她男朋友苦着脸说：“先把我押的两万块赢回来再说吧……”这玩意儿跟谈恋爱似的，你不能看人家穿了件新裙子就断定她要跟你分手，得看她最近是不是老躲着接电话——比如曼城这场爆冷，后来才知道，主力中场德布劳内因伤缺席，瓜迪奥拉临时变阵，球员跟打麻将突然换规则似的，根本摸不着套路。
所以啊，大热球队能不能买？
先看看他们有没有“妇科病”（伤病、停赛），再决定要不要梭哈！
第二保：强队追盛，弱队追衰，十轮之内别反着来！
给你们举个栗子：2023年英超，阿森纳开局七连胜，那时候整个伦敦都飘着枪手的红白色旗帜，我每天上班坐地铁，都能听见有人用伦敦腔吹牛逼：“阿尔特塔就是现代足球的达芬奇！”
那时候我跟兄弟们在烧烤摊立下规矩：“阿森纳赢一场，每人多喝一瓶啤酒；输一场，老张去跳黄浦江！”
前七轮我们喝得红光满面，老张差点把黄浦江轮渡的时刻表都背下来了。
结果第八轮踢曼联，我提前俩小时占了烧烤摊最靠前的座位，点了十串大腰子准备庆祝。
开场十分钟，阿森纳就先进一球，老张得意忘形，跟以色列老板说：“今天所有消费我买单！”
谁知道刚过半场，曼联突然发力，B费一个远射，拉什福德一个头球，直接把比分反超了。
阿森纳球员好像突然被抽了筋，传球失误率高达50%，连一向稳如老狗的萨卡都能把球带出底线。
老张看着电视，手里的腰子掉在裤裆上都没察觉，喃喃自语：“这不可能……这绝对是假球……”最后比分1-3，老张哭丧着脸去付账，以色列老板拍着他肩膀说：“没事，黄浦江今晚水温挺合适。”
弱队更绝，比如前年的诺维奇，连续五轮被灌成筛子，场均丢球4个，我偏不信邪，觉得“再差也该反弹了”。
第六轮他们踢利物浦，
.5球跌到让1.2球。
我当时正在烧烤摊啃鸡翅，眼看着手机里的赔率像坐过山车似的往下掉，赶紧给兄弟们发消息：“快跑！
本泽马没上！”
结果还是有个愣头青小王没来得及撤单，买了皇马让一球胜，最后比赛踢成0-0，小王欲哭无泪：“早知道本泽马缺阵，我就该买平局啊！
这玩意儿比女朋友突然说分手还让人措手不及！”
赛程更绝，上赛季拜仁四线作战，十二月那俩星期踢了四场硬仗，又是欧冠又是德甲又是德国杯，我寻思“南大王体力槽满格，肯定能横扫千军”，于是买了他们客场踢门兴的胜。
结果比赛当天，拜仁球员一个个跟刚参加完马拉松似的，穆勒上半场就开始叉腰喘气，基米希传球直接传到对手脚下。
门兴主场球迷跟打了鸡血似的，全场高喊“拜仁是软脚虾”，最后门兴1-0爆冷取胜。
赛后我刷到拜仁更衣室的视频，球员们累得直接躺在地上，格纳布里连袜子都没脱就睡着了——这哪儿是踢球啊，分明是参加了一场铁人三项！
第四保：历史交锋？
那是刻在DNA里的恩怨！
给你们讲个邪乎的：曼联和埃弗顿，过去十年曼联主场没输过，但每次踢到80分钟就开始犯病。
有一回我在烧烤摊看直播，曼联2-0领先埃弗顿，都踢到第85分钟了，我都开始跟兄弟们碰杯庆祝了，结果埃弗顿突然换人，上来个替补前锋麦克尼尔，这小子一上场就跟打了肾上腺素似的，第87分钟接边路传中头球破门，第92分钟又趁曼联后防混乱捅射绝平——我手里的啤酒瓶“咣当”掉在地上，老张拍着桌子骂：“埃弗顿是不是在曼联更衣室装了倒计时炸弹？
怎么每次都掐着点搞事情？”
后来我查数据才发现，这俩队过去五场平局，四场都是最后十分钟绝平。
有一回我特意拉着以色列老板一起看球，跟他说：“看好了，曼联马上要犯病了。”
结果第88分钟，埃弗顿真的进球了，以色列老板目瞪口呆：“你们中国足球玄学太可怕了，比我家烤串的秘方还灵！”
这就跟你跟初恋分手十年，每次见面还是会心跳加速一样，DNA里的事儿，改不了——曼联看见埃弗顿，就跟猫看见老鼠似
的，想玩个猫捉老鼠的游戏，结果每次都被老鼠反咬一口。
还有阿森纳和热刺的北伦敦德比，只要阿森纳先丢球，基本就凉了——过去八场先丢球的比赛，他们输了七场。
有一次阿森纳客场踢热刺，开场15分钟就被凯恩头球破门，我旁边的枪迷小哥直接把手里的薯条扔向电视：“完了完了，又要被血洗了！”
结果热刺越踢越猛，孙兴慜梅开二度，阿森纳全场毫无还手之力，最后比分0-3。
小哥气得直拍大腿：“热刺是不是研究过阿森纳的生辰八字？
专挑我们 weakest moment 捅刀子！”
所以啊，铁子们，买球前先查查历史交锋记录，别跟那些“天生相克”的球队较劲，不然你就等着被玄学收拾吧！
第五保：多线作战的球队？
就像背着高压锅爬山！
上赛季切尔西又是欧冠又是英超又是足总杯，我一哥们小李非说“图赫尔能玩出花来”，每场比赛都买切尔西胜，还跟我们吹牛逼：“等我赚了钱，带你们去迪拜跳伞！”
结果呢？
切尔西连续三个客场全输，球员累得跟刚从伊拉克战场回来似的，吕迪格在场上直接跟裁判抱怨：“我感觉自己能睡三天三夜！”
最搞笑的是对阵西汉姆联那场，切尔西上半场就丢了俩球，图赫尔在场边急得直跺脚，下半场连换三人，结果新上场的球员跟没睡醒似的，芒特传球直接传给对手，哈弗茨射门打在门柱上弹到自己脸上。
小李看着手机里的投注单，脸色比烤糊的鸡翅还黑：“这哪儿是玩花啊，分明是玩脱了！
图赫尔是不是把战术板忘在欧冠赛场了？”
最后比分0-3，小李当场宣布“迪拜跳伞改小区散步”，我们笑得差点把烤炉掀了。
最绝的是马竞，前年三线作战，西蒙尼每场都玩“极限换人”，不管领先还是落后，70分钟必换三人，美其名曰“保持活力”。
结果联赛后半段直接崩盘，从榜首跌到第三，球迷气得在万达大都会球场外烧西蒙尼的球衣：“你这哪儿是换人，分明是换空气！”
我记得有场踢塞尔塔，马竞上半场2-0领先，西蒙尼照例换了仨人，结果下半场被塞尔塔连进三球逆转——我当时跟以色列老板打赌，说马竞要输，
他不信，结果输了五串烤羊排。
后来他跟我说：“以后看见多线作战的球队，我直接买他们输，比烤羊排还稳！”
记住了，球队跟人一样，精力有限，贪多嚼不烂，尤其是那些“保温杯都泡着枸杞”的老将扎堆的队，千万别高估他们的续航能力——你想想，一个人每天只睡四个小时，还要开会、写报告、陪客户喝酒，能不出差错吗？
多线作战的球队，就像背着高压锅爬山，随时可能爆炸，咱们躲远点看热闹就行！
第六保：强队爆冷后打弱队=饿狼扑羊，但遇强队还是弟弟！
<去年皇马被 Sheriff 爆冷之后，我心想“老佛爷得发飙了”，肯定得在更衣室骂得球员狗血淋头。
结果下一场打弱旅奥萨苏纳，皇马直接派出全主力，本泽马、维尼修斯、莫德里奇一个都没少，就跟参加葬礼似的，个个脸色铁青。
比赛一开始，皇马就跟饿了三天的狼似的，疯狂围攻奥萨苏纳禁区，本泽马上半场就进了俩球，维尼修斯一条龙突破差点把对方后卫晃断腿。
我当时在烧烤摊跟兄弟们说：“看见没？
这就是强队的泄愤局，不把弱队踢成渣不算完！”
果然，下半场皇马又进了仨球，最终5-0血洗对手，本泽马帽子戏法，莫德里奇助攻梅开二度。
旁边桌的小姐姐看得两眼冒光：“皇马这是把 Sheriff 的气全撒在奥萨苏纳身上了吧？
可怜的奥萨苏纳，成了出气筒！”
但再遇巴萨呢？
又踢得跟菜鸡互啄似的，0-0闷平——我看着场上的皇马球员，一个个跟刚跑完马拉松似的，传球都没力气，本泽马好几次越位，明显还没从爆冷的阴影里走出来。
这就跟你刚被领导骂完，转头把火气全撒在实习生身上，但见到客户还是得点头哈腰一样，欺软怕硬，人之常情。
前几天曼城被利兹联爆冷，我立马跟兄弟老王说：“下轮打维拉稳了，赶紧买曼城让一球胜！”
老王将信将疑，还是跟了一单。
结果比赛当天，曼城就跟开了挂似的，德布劳内两传一射，哈兰德梅开二度，直接3-0拿下。
老王激动得把啤酒杯摔了：“卧槽！
这规律比我老婆的经期还准！”
但再碰利物浦呢？
又踢成2-2——
老王看着平局的比分，叹了口气：“果然，碰到硬茬还是得认怂，曼城这是典型的‘窝里横’啊！”
第七保：意甲西甲中下游球队主场龙，客场虫！
前年意甲，卡利亚里主场逼平尤文，我朋友大刘激动得跟中了彩票似的，连夜买了他们下轮客场踢拉齐奥的胜。
我劝他：“意甲中下游球队客场就是虫，别冲动！”
他不信，还跟我打赌：“要是输了，我请你吃一个月烤羊腰子！”
结果比赛当天，卡利亚里球员刚到客场就跟霜打的茄子似的，中场核心巴雷拉上半场就因伤下场，防守跟纸糊的似的，拉齐奥轻松打出三次反击，3-0大胜。
大刘看着比分，欲哭无泪：“这哪儿是同一支球队啊？
主场能逼平尤文，客场被拉齐奥吊起来打，卡利亚里是不是有两拨人马？”
我拍着他肩膀说：“兄弟，意甲中下游球队就跟家里横的男人似的，在自己地盘能咋呼两句，一出门就萎了。
你没看见卡利亚里球员赛前坐飞机时都在玩手机，哪像踢主场时坐大巴都在喊口号？”
最经典的是西班牙人，某年主场2-1干翻巴萨，把整个巴塞罗那都震懵了，球迷在街头庆祝到凌晨三点，球员们还去夜店开了派对。
结果下轮客场踢莱万特，西班牙人球员一个个跟宿醉未醒似的，传球失误率高达60%，武磊多次跑出空当都没人传，最后0-3惨败。
我当时在烧烤摊跟以色列老板说：“你信不信，西班牙人球员昨晚肯定喝了太多桑格利亚汽酒，现在还头疼呢！”
以色列老板摇摇头：“我信，他们踢得比我第一次烤串还烂！”
后来我发现，这些队主场赢球后，教练更衣室里肯定说“兄弟们今晚去夜店嗨！”
，客场哪有那劲头？
全跟霜打的茄子似的，跑两步就喘。
就像去年西甲的格拉纳达，主场1-0爆冷赢了马竞，结果客场0-4被塞维利亚虐，球迷骂他们：“你们是把主场的草皮能量都吸光了吗？
客场怎么跟踩在棉花上似的？”
所以啊，铁子们记住了：意甲西甲中下游球队，主场可以当龙买，客场必须当虫防，不然你就等着被他们的“主客场分裂症”坑死吧！
第八保：英超保级队爆冷后，能连蹦跶三场！
去年英超，伯恩利
爆冷赢了曼城，我当时正在烧烤摊啃鸡爪子，看见比分直接蹦起来，把隔壁桌的啤酒瓶都撞翻了。
我跟兄弟们说：“这队要起飞了，赶紧买他们接下来的比赛！”
老张不信：“保级队爆冷一场就够 lucky 了，还能连赢？”
我白了他一眼：“英超保级队就跟打了肾上腺素的野狗似的，一旦咬到一口肉，能追着你跑三条街！”
结果接下来两场，伯恩利先是客场1-1平维拉，又是主场2-0赢纽卡，直接脱离降级区。
老张看得目瞪口呆，一边啃羊腰子一边说：“卧槽，这伯恩利是开了挂吧？
怎么突然从病猫变成老虎了？”
我跟他解释：“人家太知道‘机不可失’了，毕竟每场都是生死战，爆冷赢一场就能拿三分，士气上来了，谁都挡不住！”
反观某些意甲弱队，爆冷赢一场后直接躺平，下轮客场被揍得妈都不认识。
比如前年的帕尔马，主场2-1爆冷赢了国米，结果下轮客场0-3被佛罗伦萨虐，球员在场上跟散步似的，教练在场边急得直扯领带。
我跟以色列老板说：“这就是英超和意甲的区别：英超是‘生死时速’，意甲是‘养生足球’，节奏不一样，士气延续性也不一样。
英超保级队爆冷后，就跟咱们喝了两瓶伏特加似的，越踢越上头；意甲弱队爆冷后，就跟刚做完足疗似的，只想躺着歇会儿。”
最经典的是2020年的谢菲联，他们赛季初爆冷赢了阿森纳，然后一路开挂，居然打进了欧战区。
我当时买了他们五场不败，赚得盆满钵满，跟兄弟们去吃了顿豪华日料。
结果第二年他们失去了“爆冷buff”，直接垫底降级——这就跟游戏里的临时增益一样，有效期过了，该菜还是得菜。
所以啊，铁子们，看到英超保级队爆冷，别犹豫，赶紧跟着买，他们的“鸡血期”能持续三场，足够你赚个盆满钵满了！
第九保：各联赛玄学：意德主场猛如虎，英超分胜负，西甲法甲爱搞基！
先说意甲，罗马主场那叫一个凶，我亲眼见过他们主场3-0干翻国米，球迷扔的围巾都能把客队球员埋了。
有一次罗马踢尤文，现场球迷高唱《罗马之歌》，声浪大得把我耳朵都震疼了，尤文图斯球员明
显被吓着了，传球都不敢抬头，C罗全场隐身，最后罗马3-1大胜。
我旁边的意大利留学生激动得直哭：“这就是罗马的主场魔力，连尤文都得抖三抖！”
德甲更狠，多特蒙德的威斯特法伦球场，声浪能把屋顶掀了，客队球员进去跟进了魔窟似的，腿肚子直转筋。
有一回拜仁踢多特，莱万多夫斯基刚拿球，全场就响起巨大的嘘声，吓得他差点把球踢到观众席。
多特球员在主场跟打了鸡血似的，桑乔和哈兰德连续反击，最后2-1爆冷取胜。
我跟兄弟们说：“这哪儿是踢球啊，分明是在参加摇滚演唱会，客队球员能不慌吗？”
英超就俩字：刺激！
去年利物浦跟曼城踢，直接干出4-3的比分，不到最后一分钟不知道谁赢——我当时买了总进球超过3.5球，紧张得手心全是汗，直到第90分钟萨拉赫打进绝杀球，我才敢大声欢呼。
在英超买平局？
除非你想体验“心跳骤停”的感觉——就像前年阿森纳踢热刺，两队踢成5-4，我朋友买了平局，最后气得把手机砸了：“这他妈是踢足球还是打NBA？”
西甲就不一样了，巴萨踢塞尔塔，经常1-1握手言和，跟过家家似的，球员踢完还能互相交换球衣唠嗑。
有一次我看直播，梅西和塞尔塔球员阿斯帕斯踢完球居然勾肩搭背聊起来了，气得我把遥控器扔了：“这是职业比赛啊！
你们当是在公园踢野球呢？”
法甲最绝，大巴黎踢里昂，明明实力碾压，偏要踢成2-2，一看积分榜，平局比赢球还多，妥妥的“和平主义者”。
我跟以色列老板说：“法甲球员是不是都练过瑜伽，心态这么平和？”
他点点头：“可能他们觉得，踢赢了也是上班，踢平了也是上班，何必那么累呢？”
第十保：有中国球员的队？
先打个问号！
不是咱不支持国货，实在是水土不服太严重。
当年武磊去西班牙人，我满心欢喜买了他们的胜，结果球队直接从西甲跌到西乙——倒不是武磊踢得差，他还进了几个关键球呢，但整个战术体系为了迁就他，跟打了补丁的毛衣似的，漏洞百出。
有一场踢巴萨，西班牙人为了给武磊传球，居然放弃了惯用的边路进攻，改成中路直塞，结
果被巴萨中场直接截胡，打了个反击进球。
我旁边的西班牙球迷直摇头：“武磊是个好球员，但我们的战术不适合他，就像把披萨放进火锅里煮，味道怪怪的。”
后来李铁带国足，我寻思“本土教练稳了，至少能听懂球员说话”，结果该输还是输——世预赛踢日本，国足全场控球率不到30%，李铁在场边喊破嗓子，球员还是跟不上节奏。
我朋友老王气得说：“李铁是不是把吹风机忘在英超了？
怎么吹都吹不醒这些球员！”
这就跟你带外国朋友去吃火锅，他非要蘸麻酱一样，文化差异摆在那儿，强行融合只会闹笑话。
最搞笑的是当年张呈栋去巴列卡诺，上场不到十分钟就被换下，赛后教练说：“他的节奏跟我们完全不在一个频道上。”
我看着张呈栋在场上迷茫的眼神，感觉就像我第一次去国外超市，看不懂商品标签的样子——不是咱不信任自家球员，是欧洲联赛的节奏和对抗，真不是一朝一夕能适应的。
所以啊，铁子们，看到有中国球员加盟的球队，先别急着买，等他们磨合半年再说，不然你就等着跟我一样，看着投注单叹气吧！
第十一保：连败球队遇强队能爆冷，遇同水平队继续拉胯！
前年中超，河北队十轮不胜，我朋友大伟说“该反弹了”，买了他们打河南嵩山龙门的胜，结果0-2输得底裤都没了。
大伟不服：“都是保级队，怎么还能输？”
我跟他说：“连败球队遇强队能爆冷，遇同水平队继续拉胯，这是铁律！”
他不信，下一轮又买了河北队打上海海港的胜，结果居然1-1逼平了——大伟激动得跳起来：“卧槽！
你这规律比预言家还准！”
这就跟学渣考试似的，碰到难题瞎蒙能蒙对，碰到简单题反而算错，因为心态不一样！
去年英冠，德比郡连续八轮不胜，教练都快被炒鱿鱼了，结果爆冷赢了榜首的伯恩茅斯，球员们赛后在更衣室疯狂庆祝，跟拿了冠军似的。
但转头又输给保级队米尔沃尔，教练当场暴走：“你们踢强队时像老虎，踢弱队时像病猫，这是拿我工资当儿戏吗？”
我记得有一场英超，诺维奇连续九轮不胜，碰到曼城本来都打算放弃了，结果居然2-1爆冷取胜，
把瓜迪奥拉气得在场边摔水瓶。
但接下来踢同是降级区的沃特福德，又0-3惨败——诺维奇球员赛后接受采访说：“面对强队时，我们没有压力，反而能放开踢；面对同水平球队，我们太想赢了，反而踢得缩手缩脚。”
这就跟咱们去参加面试一样，面对大公司时反正没指望，能超常发挥；面对小公司时想抓住机会，反而紧张得说错话。
所以啊，铁子们，当一支球队长时间不胜后，别买他们打同水平队，而是买他们打强队的爆冷——说不定就能碰到“奇迹时刻”！
就像去年欧冠，谢里夫爆冷赢了皇马，赛前谁能想到？
但人家就是做到了，这就是足球的魅力，永远有惊喜（或者惊吓）等着你！
第十二保：强强对话？
平局才是主旋律！
去年欧冠决赛，利物浦和皇马踢成1-0，看着没啥悬念，但过程那叫一个胶着——俩队都跟穿了防弹衣似的，防守密不透风。
萨拉赫上半场造了个点球，本泽马下半场头球扳平，然后双方就开始“摆大巴”，谁都不敢轻易进攻。
我跟兄弟们在烧烤摊看得直打哈欠，老张说：“这哪儿是决赛啊，分明是俩老太太跳广场舞，慢慢悠悠的。”
强强对话就跟高手过招一样，谁都不想先露破绽，踢着踢着就变成“太极推手”了，能1-1握手言和就算不错了。
最经典的是2018年世界杯决赛，法国和克罗地亚踢成4-2？
那是特例！
正常情况下，强强对话平局概率超过40%——你想啊，瓜迪奥拉和克洛普在场边斗智斗勇，跟下棋似的，一步错满盘皆输，谁愿意冒险进攻？
去年英超的曼市德比，曼城和曼联踢成2-2，我买了平局，赚了点小钱。
比赛中，B费和德布劳内互相送助攻，拉什福德和哈兰德互相进球，看得人眼花缭乱，但就是分不出胜负。
老张看着比分说：“这俩队是不是提前商量好了，平局一起赚钱？”
我白了他一眼：“强强对话平局多，是因为双方都太了解对方了，就像你跟你媳妇吵架，谁都知道对方的软肋，最后只能各退一步。”
最搞笑的是前年的西班牙国家德比，巴萨和皇马踢成0-0，全场最激烈的对抗居然是拉莫斯和皮克的嘴炮——两人互相
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