的，想玩个猫捉老鼠的游戏，结果每次都被老鼠反咬一口。
还有阿森纳和热刺的北伦敦德比，只要阿森纳先丢球，基本就凉了——过去八场先丢球的比赛，他们输了七场。
有一次阿森纳客场踢热刺，开场15分钟就被凯恩头球破门，我旁边的枪迷小哥直接把手里的薯条扔向电视：“完了完了，又要被血洗了！”
结果热刺越踢越猛，孙兴慜梅开二度，阿森纳全场毫无还手之力，最后比分0-3。
小哥气得直拍大腿：“热刺是不是研究过阿森纳的生辰八字？
专挑我们 weakest moment 捅刀子！”
所以啊，铁子们，买球前先查查历史交锋记录，别跟那些“天生相克”的球队较劲，不然你就等着被玄学收拾吧！
第五保：多线作战的球队？
就像背着高压锅爬山！
上赛季切尔西又是欧冠又是英超又是足总杯，我一哥们小李非说“图赫尔能玩出花来”，每场比赛都买切尔西胜，还跟我们吹牛逼：“等我赚了钱，带你们去迪拜跳伞！”
结果呢？
切尔西连续三个客场全输，球员累得跟刚从伊拉克战场回来似的，吕迪格在场上直接跟裁判抱怨：“我感觉自己能睡三天三夜！”
最搞笑的是对阵西汉姆联那场，切尔西上半场就丢了俩球，图赫尔在场边急得直跺脚，下半场连换三人，结果新上场的球员跟没睡醒似的，芒特传球直接传给对手，哈弗茨射门打在门柱上弹到自己脸上。
小李看着手机里的投注单，脸色比烤糊的鸡翅还黑：“这哪儿是玩花啊，分明是玩脱了！
图赫尔是不是把战术板忘在欧冠赛场了？”
最后比分0-3，小李当场宣布“迪拜跳伞改小区散步”，我们笑得差点把烤炉掀了。
最绝的是马竞，前年三线作战，西蒙尼每场都玩“极限换人”，不管领先还是落后，70分钟必换三人，美其名曰“保持活力”。
结果联赛后半段直接崩盘，从榜首跌到第三，球迷气得在万达大都会球场外烧西蒙尼的球衣：“你这哪儿是换人，分明是换空气！”
我记得有场踢塞尔塔，马竞上半场2-0领先，西蒙尼照例换了仨人，结果下半场被塞尔塔连进三球逆转——我当时跟以色列老板打赌，说马竞要输，
