14不知道大家有没有这种矛盾的心理。
自负又自卑。
我小升初是以年级第三的成绩上来的。
可能因为以前的日子实在过得太舒坦，所以我从来没有感觉到紧迫感。
我到现在都还记得我刚升初中时那愚蠢的心理活动。
因为以前成绩良好，我自负地认为自己学初中的课程也不会太费力，这导致我上课的态度总是非常不端正。
但事实上初中的知识跟小学的知识并不是一个档次，它有许多我从来没接触过的知识面。
我实在是自我感觉太良好了。
15虽然我爸妈经常吵得不可开交，但在物质方面从来不会少了我。
这让我有一种优越感。
现在回头看我真的要被自己笑死。
好搞笑的迷之自信。
但是，我内心又非常自卑。
不知道小时候大家有没有攀比心？
反正我有。
给不懂这个词的人解释一下，攀比呢，就是努力在别人身上找到别人没有但自己拥有的迷之优越感。
我小时候最羡慕的应该是其他同学的和睦爸妈。
我听他们讲的时候总是忍不住在想，这世上真的会有这么神仙的父母吗？
为什么我家却不是这样?16我的自卑还来源于自我厌弃。
我总是容易胡思乱想，情绪还变幻莫测。
我觉得自己非常糟糕，我根本不会控制住自己的内心。
我也不知道怎么吐露自己的心声。
好像一切的事情到我这里就都成了难言之隐。
每次回家我都觉得好沉闷，甚至透不过气。
但我总是会扮演一个懂事的女儿。
我也不知道原因。
可能因为我是个不喜欢麻烦的人吧。
他们之间己经够惹人厌烦了。
我不想自己也变得竭斯底里。
但是有个词叫做潜移默化。
我一首自以为我没有受到任何影响，其实我早在不知不觉中被渗透了。
17我觉得当时的我应该是把钟时砚当做精神支柱了。
谁让我第一次见到他的时候他整个人都在发光呢。
不知道是阳光照在他身上的原因还是单纯地因为他在我眼里的样子就是如此。
18初一的时候我们都是懵懵懂懂的，还没有感受到学习带来的压力和焦虑。
所以，只要一闲下来我就会拉着黎雪樱去二楼偶遇钟时砚。
经过上次跟他对视之后，我决定破罐子破摔了。
觉得我是变态就是变态呗，我大饱眼福才是最重要的。
也不知道为什么，每次只要看到他我就觉得自己内心的缺口瞬间被补足。
19一般是在每天最后一节课下课后的那段时间里偶遇到钟时砚的几率最大。
我先是去二楼装模作样地经过他的教室，然后就去食堂蹲人，如果都一无所获，我就回寝室洗澡。
期待落空的确会很失落。
但是没关系，我早上的时候己经看到钟时砚了。
但是没关系，吃夜宵的时候说不定能碰上。
20我讨厌放假，因为我不想回家。
我开始隐隐地察觉到自己的情绪失控并不是我本身的问题，而是因为令我喘不过气的家庭环境。
我家给我的感觉就像一个无底的深渊，充满着压抑和不安的气息。
21让我回忆一下寒假前我跟钟时砚的最后一次偶遇。
那天也是第七节课和晚自习之间的空隙。
写了会儿作业之后黎雪樱陪我一起来到二楼。
刚爬完最右边的楼梯，我就听见走廊传来几个男生的声音：“钟时砚，走啊去打球。”
然后其中一人就原地拍起了篮球。
“砰砰砰——”我的心脏也跟着疯狂跳动起来。
此时不跑更待何时。
我的手向黎雪樱伸去却摸了个空。？？？
我人都傻了，这二逼呢？
我在走廊的转角处踌躇半天，最终还是硬着头皮迈出脚去走廊寻找黎雪樱的身影。
我压低声音喊她：“黎雪樱，黎雪樱……”右边是厕所，再右边是空中走廊，再再右边是老师们的办公楼。
我是想往右走的。
但是向右走之前我下意识地瞟了一眼左边。
然后我愣愣地看着钟时砚从他的教室走了出来。
那道身影修长挺拔，肤色莹莹如玉生辉。
他额前的碎发长长了许多，己经落到了眼皮上，头顶上还翘着几根，显得他整个人十分懒散。
他的脸上总是挂着温和的笑容，散发着淡淡的暖意。
而我此时却全身僵首，手脚发凉。
感觉血液一下子倒流，脚有千斤重，大脑一片空白。
22既然抬不动脚，那我就只好装作一副我在等人的样子。
我一边装模作样一边在心里感慨钟时砚怎么那么帅。
他们渐渐向我走近。
我梗着个脖子死死盯着厕所。
钟时砚身边的一个男生一首在拍球。
篮球砸地的声音似乎就是我此时此刻的心跳声。
紧接着那道声音就突然消失了，我顿时感觉心里一颤。
我听见有人在冲我大喊：“同学快躲开！”
己经来不及了，我咬牙。
不过，预料之中的疼痛并没有袭来。
我睁开眼的第一反应就是往后退了退，因为我和眼前的人距离实在太近了。
我怔怔地看着钟时砚的手背。
因为抓着篮球，他手背上的青筋暴起，似乎即将破皮而出。
钟时砚将球抛向一个男生后便回头目不转睛地盯着我看，他将手放在我眼前打了个响指： “同学？”
我如梦初醒地“啊”了一声。
他唇角轻扬，开口说话的声调清淡雅致：“没被吓到就好。”
23我千辛万苦地拿到了钟时砚的企鹅号。
这让因为假期不得不长时间在家的我感觉好像没有以往那么煎熬。
但我不敢加。
所以我最后十分小心翼翼地把那个小纸条夹进了一本书里。
那是我整个初中最喜欢的书。
《海底两万里》。
一个寒假过去，我对钟时砚的企鹅号倒背如流。
但我没有丢掉夹在那本书里的小纸条，因为那毕竟是钟时砚亲手写下的。
24我从没跟别人说过我家里的事。
可能是因为我觉得太难以启齿。
我的家庭，如果让我总结，我觉得这是一个十分压抑、复杂、冷漠、虚伪的地方。
我家里只有我哥和笑笑比较正常。
我哥宋祈年，比我大一岁，和钟时砚一样在念初二。
但我们不在一个学校。
原因是当初我爸妈让我们选学校的时候我们默契地没有选择一样的学校。
我俩没仇，就只是单纯地选择了自己比较喜欢的学校。
我哥和我的关系很平淡，没有相爱相杀也没有势不两立。
如果非要用一个词语来形容我们之间的关系。
我觉得是“相敬如宾”。
我哥性格很高冷，看人总是像在看垃圾。
但对于当时并没有见过什么世面的我来说，我觉得他就是个闷葫芦，然后还喜欢装逼。
他总是面无表情的样子让我觉得他好凶。
“吃不吃？”
“喝不喝？”
“走不走？”
我们之间的交流仅限这些。
还是挺好的吧……
