别哭，我最爱的女孩

男女主角分别是张强,苏筱真的其他类型小说《别哭，我最爱的女孩》，由网络作家“捞嗨仔”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：为了弟弟妹妹上学，我放弃了上大学，成了一个日结工，结果弟弟妹妹长大了，却瞧不起我，只因为我没文化，穿的破破烂烂丢了他们的脸。原本一直选择隐忍的我，却在这时候查出了患上了胶质瘤，一场大病让我这个不敢去爱，不敢去奢侈的享受生活人性格发生了巨大的改变。

《别哭，我最爱的女孩》精彩片段

我叫张强，这姓是我妈改嫁后随继父姓改的，别人也管我叫阿强，出生于云南省红河哈尼族彝族自治州下辖的个旧市，家里除了母亲以外，我还有一个同母异父的弟弟和一个同母异父的妹妹。

个旧市被称之为世界锡都，我们这大部分的人都是锡矿场的矿工，可后来矿产资源的枯竭，导致这里人口流失的特别厉害，不是去了外地打工，就是直接搬到了附近的蒙自去了。

我父亲就是因为去外地打工出了意外，而离开的我们。

父亲的突然离开对我们一家打击很大，我妈为了能够照顾好我，在父亲离开后一年，选择改嫁嫁给了镇上一个做生意的男人。

起初几年继父的生意做的还算不错，我们家的生活也过的很好，我妈和继父生下了弟弟妹妹。

可到了我高考那年，继父的生意出了问题，赔光了所有的钱不说，还倒欠了别人不少的钱。

继父本就是个本分老实人，加上从未遇到过这种事。

一时之间接受不了，最后选择吞了农药自杀。

母亲的身体又不好，常年需要吃药，让这本来就不富裕的家庭更是雪上加霜。

那段日子里，我们家几乎没有收入来源，父亲意外过世赔到的钱也都拿来赔给了继父生意失败的合伙人了。

家里唯一的一点收入，还是我妈在家给人做手工活赚的。

这些钱不但是我们一大家子是伙食开销，更是我和弟弟妹妹上学的学费。

为了减轻家里的负担，我选择了辍学，放弃了学业，放弃了理想。

我骗我妈说高考考砸了，独自一人背着个包就去了深圳打工。

期间我做过很多的工作，在厂里做操作工，在大街上发传单，在快递公司送快递，能加班我肯定加，有时候一天要打三份工，只要能够赚钱的，来钱快的工作，我都有做过。

发了工资我也不敢乱花，能住厂里提供的宿舍，我绝对不会去外面租房，哪怕是宿舍里臭虫再多，咬的身上再难受，我也选择忍着，只为了能够多省一点的钱寄回去帮我母亲减轻负担，供弟弟妹妹上学。

正因为我太需要钱了，太害怕丢了工作，失去经济来源了，导致我的性格也变的唯唯诺诺，变的不敢去和别人争，变的就算是吃了亏，也选择打碎了牙齿往里吞，选择沉默的性格。

也因此导致我总是吃亏，总是被人差遣来差遣去的。

而我每次都笑着对自己说吃亏是福，来安慰自己。

那日子虽然苦，可看到弟弟妹妹都很争气，学习成绩都很好，我心里还是高兴的，那段日子对我而言是痛并快乐的。

可随着他们年龄的长大，从以往缠着我，要我陪他们，到如今的嫌弃我，让我内心变的越来越不好受，越来越不是滋味。

他们觉得我没文化，觉得我穿着打扮土里土气，就算一家人一起出去，他们也离我远远的，装作不认识我，生怕我丢了他们的脸。

有一次我国庆回家，在门口刚好听到妹妹和妈说的话。

妹妹说我这哥哥没用，要是有出息一点，能够考上大学，有一份好的工作的话，家里也不至于过成现在这幅样子。

听到她这么说，我难受的几乎要昏厥过去，我感觉我的心在滴血。

有时候我真的很想告诉他们，我不是考不上大学，而是我自己选择了辍学，没有去念大学，现在我那大学录取通知书还和我那把已经好几年没有碰过的吉他在房间里吃灰呢！

我也不是找不到有上升空间的好工作，而是因为我需要来快钱，我需要一个星期或是半个月就可以拿到薪水的工作，而这一切全是为了这个家！

我更想告诉他们，我不是不知道什么叫时尚，什么叫潮牌，什么叫好看的衣服，而是我舍不得乱花钱，舍不得给自己买好看的新衣服。

弟弟妹妹瞧不上我也就罢了。

最让我痛心的是我妈对我态度。

她对我的爱似乎从我没去读大学那一天开始就已经没了。

如今就好像我是个外人，而她和弟弟妹妹才是一家人。

她总是喜欢拿我和亲戚家的孩子攀比，说谁谁谁家的儿子开公司了，谁谁谁家的儿子大学毕业后当上了白领，坐在办公室轻轻松松的就有几万一个月。

对于家里人的瞧不起，我真的很难受。

在我的心里，我不介意别人看不起我，不介意别人对我有所误解。

可我希望我的家人，我最信任的人，他们不会如此。

除夕夜的前一晚，此刻我正坐在广州开往昆明的K231次列车上，打算回老家红河州个旧市过年。

这趟列车并不能够直接到我的老家个旧市，只能够到昆明。

等到了昆明，我还需要转两次的大巴车，才能够到我家。

为了省钱，每一次回老家，我都是选择最便宜的方式回去，坐绿皮火车我都舍不得买卧铺，哪怕是买到无座，要站上将近三十个小时都是如此，每一次回去都要在路上耗费三十多个小时，甚至更久的时间，才能够到家。

别人过年放假回家都是高高兴兴，可我的内心却是五味杂陈，乱的不行。

我也很期待过年放假，也很期待一家人围在桌子前吃年夜饭，一起看春晚。

可一想到家里人对我的态度，一想到每一次回去，饭桌上除了冷眼旁观就是拿我和别人家的子女攀比，我就难受的不行，甚至动了不想回去过年，直接把钱打回去，留在广州过年的念头。

但最后我在看了一眼手机上的病情诊断报告后，我还是打消了这个念头。

手机屏幕上的胶质瘤、恶化和三期几个大字映入我的眼帘，让我回想起了半个多月前我在上班路上的候在公交车上突然昏倒的场景，更是回想起了在医院做检查时候医生和我说的话。

我很清楚，我或许连明天的太阳都看不到，这很有是我最后一次回去陪家里人过年，就算心里再不好受，我还是想回去陪陪家里人，再和他们聚在一起一回。

三十六个小时的车程，我总算是回到了我在个旧市老城区的家。

我推开家里的门，却发现屋子里空空的，一个人都没有，就连厨房和桌子上，也是一点的菜都没有准备。

要是放在往年，我妈肯定会准备很多的菜，等着弟弟妹妹回去过年时候吃，可今年却没有。

我便从身上摸出了手机，给我妈打了个电话过去，问他们去哪里了，怎么都不在家。

从电话里我得知了我妈带着弟弟妹妹去了舅舅家过年，今年舅舅的儿子钱伟给他们在金湖买了新房子，他们一家都搬了过去。

之前我妈就曾经不止一次的和我说过这事，我知道舅舅是为了在亲戚面前炫耀，今年才会请我们一家去他们家吃饭，到时候不但是可以在饭桌上好好的炫耀一番，还能够拿我攀比一番。

我坐着公车赶到了舅舅在金湖的家，舅舅笑盈盈的把我迎进了屋。

整个过程除了我妈和舅舅家的人有和我说话，我的弟弟妹妹只是在我进门的时候看了我一眼，就没有再和我说过半句的话了。

甚至我还在他们的眼中看到了嫌弃和不屑。

至于我妈和我说的那些话，也都是一些夸赞舅舅儿子多么多么好的话，没有一句是关心我的，没有一句是问我在外面过的好不好，有没有受委屈的。

说实话，我挺失落的，心里更是难过的不行。

我很想知道，若是他们知道了我病了，知道了我的情况，会不会对我还是如此冷漠，还是这么的漠不关心。

可我不想说，我不想靠卖惨来博取同情。

就算我说了，他们真的来关心我了，那又能如何呢，在他们的心里，难道就真的会不再嫌弃我，不会看不起我了吗？

答案是什么，我非常的清楚。

当然，更多的原因是我不想他们为我而担心，为我而难过。

毕竟我早就已经习惯了一切都由自己来承受的生活了。

我强迫自己挤出笑容，笑着和舅舅一家子说了“新年快乐”还从口袋里拿出了事先准备好的红包，给了弟弟妹妹。

舅舅给我的碗里夹了不少的菜，便开口问我：“阿强，你在广东工作七年多了吧，现在怎么样？有没有当上组长了？现在工资多少钱一个月啊？有两万没有啊？”

听到舅舅这么问我，我知道他这是要开始和我炫耀了，这是要拿我和他的儿子进行攀比了。

我没有抬起头，而是摇了摇头，便自顾自的吃着碗里的饭。

舅舅要的就是这个结果。

他笑着和我炫耀道：“你可要努力啊，你表哥钱伟之前在个旧工资就和你差不多高，现在去了昆明工作不到两年，工资都快两万了，你这工作了七年多了，怎么还是没两万块啊，你这也失败了，我看你要是实在混不下去的，不如到昆明投靠你表哥钱伟算了，让你表哥钱伟拉你一把！”

“爸，不是我想拉张强一把就能拉他一把的，我们公司要的都是大学本科毕业的，张强他高中毕业就没读书了，他的文凭公司肯定不会要的，再说了，张强做的都是送外卖，送快递的活，我做的他也做不了啊！”

舅舅的话一说完，钱伟就立马附和上了。

如果说舅舅是在和我炫耀的话，那么现在钱伟就是狠狠的踩我，把我踩的一文不值。

对于他们父子的对话，我早就已经习以为常，已经习惯了。

这已经算是每年过年都要来上一遍的必备节目了。

只是让我怎么也没有想到的是，钱伟的话才刚说完，我那亲爱的弟弟张岳和妹妹张霞也跟着踩起了我。

踩的我那颗早就已经凉透了的心不停的滴血。

“哥你就不能花点时间去弄个自考大学的文凭吗？那文凭又不难弄，这样工作就可以好找一点，起码不用再像现在这样，总是做临时工。你现在这样不但是工资少，还不稳定，连个最基本的五险一金都不交，同学问我你是做什么的，我都不好意思说你的工作……你真的比钱伟表哥差太多了！”

“哥，不是我说你，你就算不在乎自己的形象，起码也要在乎一下身边人的感受啊，你之前来学校接我，我同学还以为你是哪来的流浪汉呢，你看看你脚上那双鞋，都穿的开胶了，你还穿着，还有你身上这衣服，打了这么多补丁，里面的汗衫也是的，都洗的发白了，你还穿着，你早可以扔了，还穿它做什么啊！钱伟表哥西装笔挺，你呢，身上破破烂烂的，简直是一个天一个地，我和别人说你是我哥，我都觉得丢人，没脸说！”

张岳和张霞说的话，气的我紧紧的捏紧着拳头，指甲更是陷进了肉里，把手心都给抓破了。

我感觉我此刻就好像是一只已经吹的很大，吹的很薄的气球一样。

如果这时候再有人给我一点的刺激，气球随时都有可能会撑破，会爆掉。

就在我强忍着心中的怒火，让自己不要爆发，不要生气，不要把他们的话当回事的时候，我妈却在这时候开口了。

我妈看着我摇了摇头道：“阿强你也真是的，往年在家里过年你穿的随便一点也就算了，今天让你来你舅舅家过年，你还穿成这样，你难道就不知道分场合吗？你都多大的人了，怎么一点脑子都没有呢？”

“妈，我是觉得都是亲戚，没必要特意的在乎这些，再说了，这衣服又不是不能穿，怎么就不分场合了！”我捏紧着拳头，回应着我妈说的话。

“你……早知道就不叫你来了！”我妈根本不听我的解释，气的指着门就对我命令道：“你回去吧！别在这坐着了，省得让你弟弟妹妹不开心，也省得让我看到你就来气！”

舅舅和舅妈这会开始做起了好人，劝起了我妈，说大过年的没必要为了这事生气。

而我，此刻站在原地，眼睛一眨不眨的盯着我妈看着。

眼前的这人给我的感觉好陌生，我甚至怀疑她还到底是不是我妈了。

我辛辛苦苦坐了三十多个小时的车程回来陪家人过年，不但一句新年快乐没有听到，一句关心的话没有听到。

结果才坐下没多久，凳子还没坐热乎，饭还没吃上两口，现在就要被我最亲的人赶走了。

而这赶我走的原因，就因为我比不过我表哥钱伟，我赚的没他多，穿的没他好！

我就这么一直站着，仿佛这一刻我听不到外界的声音，听不到别人说的话，只能够看到他们一个个嘴巴在动似得。

“砰！”

我的脑海中传来一声巨响。

随着这一声巨响传来，我压抑不住了，我没法再控制我的情绪了。

我患有胶质瘤这事早就已经把我给压抑到了极致了，现在他们还这么对我，这么说我，让我没法再忍下去了。

我把面前的饭碗重重的砸在了地上，几乎是用吼的对着眼前的这些人大吼着说道：“你们一个个的都喜欢攀比是吗？你们一个个都都喜欢狗眼看人低是吗？”

“张强你干什么呢！”

“你闭嘴！”我对着舅舅大吼了一声，瞪着他说道：“你看不起我，喜欢拿你儿子和我比是吗？我告诉你，我不是考不上大学，我考的比你儿子钱伟好的多！他连211都考不上，最后花钱上了个野鸡大学，我张强，就算再烂，至少考上了211！你要是不信的，你跟我妈去我房间看，我那吉他包里放的是不是大学录取通知书！”

压抑在心里的话终于说出了口，我感觉好爽，好舒服。

这种感觉真的是从未有过，我知道我是压抑的太久了。

或许是因为已经开了头了，就好像是拧开了阀门的水龙头一样，那些压在我内心深处的话，我全部都说了出来。

我望着钱伟说道：“打电话卖保险什么时候也要大学本科文凭了？你真当我不知道你是做什么的？还是说你真当我没上过大学，就不知道卖保险需要什么文化程度了？我不说不代表我不知道，只是我懒得和你去比较。对！你是赚的多，这我不如你，可你有想过你是什么样的环境下成长的吗？而我又是什么样的环境下成长的吗？你有负担吗？你没有！而我有！我从18岁开始肩上的负担就把我压的喘不过气，压的我不敢奢侈的偷懒一天！”

“张岳，你是我弟弟！你不尊重我就算了，你还总是一副高高在上的样子，一副瞧不起人眼神看我，一副瞧不起人的口吻和我说话，你凭什么？你读大学的钱，那是我辛辛苦苦打工赚来的！要不是我做那些你瞧不上的工作，你能去上大学？我跟你说，要是没有我，你这会跟我一样，在厂里打螺丝呢！”

“还有你张霞！你不是觉得我土吗？觉得我穿的破破烂烂丢你的脸吗？有你这么说你哥的吗？人家说狗不嫌家贫，母不嫌子丑，你倒好，嫌弃我这哥哥。你身上穿的新衣服，就是我这穿着一身你瞧不上的破烂的人赚的钱买的，怎么？你以为我不知道什么叫爱马仕，不知道什么叫LV？你以为我不知道你脚上穿的AJ多少钱一双吗？我不买不是我买不起，是我想要你们过的好一点，舍不得花，省下来给你们花了！”

“张强你怎么和你舅舅还有弟弟妹妹说话的，你能不能好好说话？”

“妈！我叫你妈，那是我尊重你！可你呢？我不知道从什么时候开始，我在你的眼里已经得不到你的尊重了，只剩下了瞧不起和嫌弃了！是不是就因为我年长过他们，我就必须抗下一切，承担一切？当初我告诉你我高考考砸了，那是因为我看你真的太辛苦了，太累了，我不想让你那么辛苦，那么的累，可到头来我不但得不到你们的尊重，还整天被你们嫌弃，被你们拿来和谁谁谁比较，你觉得有意思吗？你觉得贬低你儿子，去捧别人，真的有意思吗？”

我走到门口直接打开了门，冷冷的说了句：“既然我坐在这会让你们不开心，会让你们烦躁的，那我走好了！”

出了舅舅家的门，我头也不回的跑到了电梯前，颤抖的手不停的按着电梯的按键。

当我走进电梯，电梯门关上的那一瞬间，早就已经在我眼眶中打转的泪水瞬间就滑落了下来。

我崩溃了，我彻彻底底的崩溃了。

泪水不停的从我的眼眶中滑落，一瞬间我就成了个泪人儿。

可不管我哭的再怎么厉害，我都没有发生半点的声音，强忍着让自己不要哭出声。

我不想让别人听到我的哭泣声，我不想让别人知道，我有多么的狼狈不堪，多么的难过。

我感觉我就好像是个小丑，生来就是被人拿来笑话的。

此刻的我只想逃离这个让我难过的地方。

在这里，我一秒钟都不想再继续的待下去。

狼狈的跑出了舅舅家的小区，我这才停下了脚步。

也不知道是抱着侥幸心理还是怎么，我回过头看了一眼舅舅家那一幢楼。

屋子里灯火通明，而我的身后并没有人追来，甚至是手机也未曾响过，不曾有一条短信，一个电话。

我真的很渴望，刚才我妈和我那弟弟妹妹在听到我说的那一番话后会有所改变，会追出来挽留我，会和我说上一句让我回家等他们这样的话。

可结果却没有。

我失落的跑到了金湖边，站在那给自己点上了一支烟。

我连着吸了好几口的烟，随之不停的咳嗽，甚至感觉头晕目眩，差点就吐出来。

我很清楚这是因为得了病的缘故。

在广州医院的时候，医生就已经明确的叮嘱了我，让我不要抽烟喝酒，让我不要做剧烈的运动。

可我的心里难受，内心烦躁不安。

若是不找一样东西麻痹自己，我怕我会彻底的失控。

我强忍着身体的不适，又吸了好几口烟，努力的想要让自己的心情平复下来。

可不管我怎么努力，我都没有办法控制住自己的情绪，我的身体还是不停的在颤抖。

刚才在舅舅家说的那些话，是一直都压抑在我内心最深处的不满。

那些话虽然一直都积压在我内心的最深处，可我却从未想过要说出口，从为有想过会像今天那样对着我妈，对着弟弟妹妹如此气愤的吼出来。

这一辈子，我都没有大声的和我妈说过话，更别说是气愤无比，带着责怪意味的话。

那些话说出口，不但会伤了别人，也狠狠的伤了我自己。

这一切对二十多岁的我而言，真的很难接受。

曾经，我都做好了一切的打算，我都想好了今后的生活。

可偏偏这老天爷把我好好的戏弄了一番。

我打算供弟弟妹妹大学毕业了，我就可以过回自己想要的生活，我就可以不再那么的辛苦，那么的累，我就可以不再为了别人而活了。

可结果却是我或许看不到那一天的到来了。

我望着平静的金湖湖面，身体颤抖着的不停自言自语的问着：“为什么！为什么我的人生会这样，为什么这世界上就没有一个人爱我！为什么我都这么惨了，这老天爷还要对我这么的不公平，要让我染上这种医不好的病！为什么？为什么啊！我张强一生都没做过什么坏事，为什么要这么对我！我张强到底是做错了什么，我到底是哪里错了！”

最后的一句话我几乎是用吼的吼出来的。

这要是放在平时，我那唯唯诺诺不敢大声说话的性格，我是肯定不会在这大马路上喊那么大声的。

可我实在是忍不住，我实在是没法再继续的忍下去了。

好在这是过年期间，金湖附近的人并不多，大部分的人都在家里一家人团聚，吃着年夜饭，看着春晚呢，也就只有几个人朝着我这看了一眼。

我不停的抽着烟，连着抽了三根的烟，在我给自己点上第四支烟的时候，身后伸来了一条手臂，从我的嘴里把烟给夺了过去。

我转过头，刚想破口大骂，却发现在我的身后站着一个熟悉的不能再熟悉的面孔。

她满脸心疼的看着我，伸出手轻抚我的脸颊。

我望着她，脸上满是惊讶的表情，我不明白为何她会出现在这。

更是有些担心，刚才我说的那些话，她是否有听到。

在愣了许久过后，我才缓缓开口问了句：“你怎么在这？”

站在我身后的人是和我从小一起长大的真真。

她和我一样，十八岁就去了广东打工。

我们俩有很多相似的地方，我们一样家境贫寒，一样有弟弟要照顾，一样早早的就把家里的重担抗在了自己的身上。

不同的是她初中毕业就没有读书了，因为她父亲的烂赌，母亲跟人跑了，为了照顾两个弟弟，她早早的辍学，在亲戚家的早饭店帮手干活了。

在我们十八岁那年，真真听到我说要去广东打工，她便跟着我一起去了广东。

开始的时候我们一起在酒吧当服务员，我为了快点能够拿到钱，后来去做了日结工，而真真为了赚更多的钱来填补家里的那个无底洞，去了会所当陪酒女。

从那以后，她学会了抽烟喝酒，甚至是开始在身上纹身，她开始化越来越浓的妆，穿着打扮变的越来越性感，越来越时尚，住的地方也从和我一样的城中村搬去了公寓，赚的钱更是越来越多。

可不管她的变化多大，我们之间的差距多大，她只要一有时间就会来找我，就会陪我一起吃饭，帮我洗换洗的衣服，甚至愿意无聊到陪我站在大街上发一天的传单。

她算是在这个世上唯一关心我，在乎我的人。

对于她对我的感情，我也非常的清楚。

就算她从未说过喜欢我这样的话，可她却不止一次的和我提过，以后想和我回到个旧老家一起开一家烤串店，一起卖糖粉小串，我负责烤串，她负责收钱。

真真把从我嘴里夺去的烟放到了自己的嘴里，她在吸了一口后看着我回答道：“我爸和我两个弟弟也搬到金湖这了，刚好就是你舅舅家对门的那一间，你刚才在你舅舅家搞出那么大的动静，我都听到了，在看到你跑出来后，我怕你有事，我就跟了过来。”

“是吗？你也搬到金湖来了吗？那可真是太好了，恭喜你了！”听到真真也搬家了，我是发自内心的替她高兴，他们一家终于不用窝在以前的那间小房子里了。

对于她的童年，她曾经的生活环境，我是再清楚不过了。

一家子五口人，挤在一间十五平米不到的小房子里，想要上个厕所，都要走上一公里多的路，才能够到公共场所。

整个说话的过程我都没有看她，而是看着前方的金湖的湖面，我不想让真真看到我的眼眶还是红的，让她知道我刚才哭过。

“阿强，我知道这些年你很累，一直都很辛苦，却始终得不到家里人的认可，甚至还被你那弟弟妹妹嫌弃，但我相信他们总有一天会懂你的，会理解你的。更何况你还有我啊，我会一直都陪在你的身边的，你要是不嫌弃，可以搬去我那住，这样我们之间也可以彼此有个照应，也可以省下房租，你要是家里真的那么需要钱的，我可以先借给你，你不用急着还我的，等你的手头不紧了，再还我也没有关系！甚至不用还我也行，只要你别过的那么辛苦就行，因为你过的不好，我的心里也会不好受。”

她对我真的很好，就算自己的条件也不算好，心里却始终有个我。

真真对我的好，我是发自内心的感激她。

她在平日里已经帮过我很多了，有时候家里需要钱了，而我又没拿到钱，都是真真先借给我的，她从未催促过我还她钱，有时候我没钱吃饭，也是她特意给我送来的。

况且我很清楚她的情况，她的情况并没有比我好到哪里去，我怎么能够要她的钱。

真真她赚的钱都是辛苦钱，她和别的陪酒女不一样，她从不会和客户出去，就算客户给的再多也不会。

她在会所上班只是为了多赚一点的钱，但她初心从未改变过，她始终都秉持着洁身自好的本心。

从刚才真真的话里，我知道她并没有听到我刚才一个人在湖边自言自语说的话，她并不知道我得病的事。

这也让我内心没那么的紧张、担心了。

我从她的嘴里把烟给拿了过来，熄灭后说道：“你知道的，我不喜欢你抽烟！”

“好！我不抽烟，从今往后，我再也不抽烟了！只要你高兴就好！”她说着就把口袋里的半包煊赫门给拿了出来，当着我的面丢进了一旁的垃圾桶。

看到她为了我把烟丢了，一阵鼻酸感瞬间就涌了上来。

我转过头看向了她，把她搂入了怀里，紧紧的搂着。

我张强何德何能，能有真真这样的红颜知己。

我就这么静静的把真真一直搂着，也不知道搂了多久，直到她主动的和我分开为止。

“阿强，你还记得我刚去会所上班的时候和你说过的话吗？”

在她和我分开后没多久，我的耳边就再次的响起了她的说话声。

可对于她和我说的话，我没有回答她，因为我很清楚她要对我说什么。

曾经我也想过，等我们赚够了钱，没有负担了，没有那么多的压力了，我们就一起离开广州那座喧嚣的城市，一起回个旧。

可现在，我已经没法再去答应她什么，承诺她什么了。

我不想给她没有结果的承诺，更不想让她把时间浪费在我的身上。

她可以有更好的生活，可以过的更快乐的。

我吸了口气，挤出了个笑容说道：“回去吧，我已经没事了，我的心情已经好多了！谢谢你真真，谢谢你一直陪在我的身边，一直愿意为我付出，可是我给不了你想要的！”

“阿强你知道的，你知道我并不在乎以后的生活是什么样的，只要过的开心快乐，只要是和喜欢的人一起生活，我就知足了！我们认识了这么久，但我们之间从未表露过对对方的感情，既然你一直没说的，那我说，我喜欢你张强，让我做你的家人，做那个最在乎你，最爱你的人，好吗？”

真真的话让我愣在原地盯着她看了了许久。

我做梦也没有想到，真真她为了安慰我，为了让我好受一点，为了让我觉得我是有人在乎，有人爱的，选在这时候和我表白。

此刻我内心无比的激动，却又无比的难受。

我们一起经历了那么多，认识了那么久。

对她，我早就有了爱意。

从我们一起到广东打工，彼此相互扶持开始，我就已经喜欢上她了。

只是，我一直觉得自己配不上她，觉得她和我在一起，只会让她过的不好，觉得我会拖她的后腿，我会连累她。

加上我的性格唯唯诺诺，有风险的事情不敢去做，有喜欢的人不敢去爱，这才从未向她表达过内心的真实感情。

我多么的想说，我也喜欢她，我很愿意和她在一起。

我甚至有一种再把她拥入怀里，去亲吻她的冲动。

可我却没有那么做，最后我还说了违心的话。

我望着她，装一副不当回事的表情，随口的回道：“可我不想过那样的生活，苏筱真你并不懂我，并不了解我，或许以前我也期望过那样的生活，可在那灯红酒绿的大都市生活久了，想法是会改变的，我喜欢吃的是肠粉而不是糖粉小串，我喜欢大都市的生活，喜欢热闹的广州，喜欢坐在珠江边看夜景，喜欢站在广州塔下仰望它，我不想回个旧，更不想过那种无趣的生活！”

我说了违心话，我拒绝了真真，更是刻意的直呼了她的名字，告诉她，我不想和她过那样的生活。

说完，我就打算要走，打算逃离这里。

可就在我转身要走的时候，真真却拉住了我的手，她激动的说道：“我知道你是骗我的，你是不想让我活的太辛苦，才这么说的，阿强我真的不在乎的，过的苦一点也没关系，我爸的赌债已经还清了，家里房子也买了，我存的钱已经有十多万，再存个一年！不！半年就够了，我就可以帮你分担你家里的事了！”

她的话让我再次的动容。

我有无数次想要说出个“好”字。

可我在挣扎过后，却还是甩开了她的手。

我上下打量了她一番，一副不屑的表情看着她，冷冷的说了句：“你看看你手臂上的纹身，你看看你那浓妆，像个正经人吗？你觉得我会喜欢你这样的人吗？”

这话很伤人，可我却还是说了。

她眼眶泛红的望着我，问了一个以前从未有问过我的问题。

她声音沙哑的问我：“张强，你是不是嫌弃我？你是不是嫌弃我在会所上班，你是不是嫌弃我夜晚陪不同的男人喝酒，你是不是觉得我脏？你回答我！你回答我啊！”

她很生气，很愤怒。

和她认识这么久，我从未见过她如此的生气，表情如此的可怕。

我能够明白，她此刻的心情有多么的糟糕，更是清楚，她很希望我回答她，我没有嫌弃她的意思。

而我也很想告诉她，我不嫌弃她，我知道她很干净，她比一些人前光鲜亮丽的女人要干净无数倍，我很想告诉她，我知道她纹纹身是为了掩盖被一个变态男人在她身上留下的伤疤，我我更想告诉她，我知道她化浓妆，穿着性感并不是为了勾引谁，那只是工作罢了，况且她今天并没有化妆，可我却没有那么说。

我知道，这是一个让她对我死心的好机会，这是一个让她对我失望，让她远离我的好机会。

只是，这种方式实在是太伤人心了。

我内心无比痛苦，却又用一副很随意的口吻说道：“没错！我是嫌弃你，我是觉得你脏，你总对我说你只是陪酒，可夜里你喝多了，到底有没有和那些陌生的男的做其他的事，这难道是你能够控制的了的吗？或是有大老板出大价钱请你去外面，谁知道你受不受的了那种诱惑！”

“你真的这么看我？”

“是！你可别否认，那个叫田启的家伙找了你那么多次，你可别说没有！他对你那么好，我就不信你们之间没什么！”

说完这话，我就头也不回的跑了，我很怕我会后悔，我会回头去看。

但我还是清晰的听到了，真真在我身后哭的泣不成声的声音，还是清晰的听到了，她喉咙沙哑对着我大声吼的那句话。

她说她恨我！她说她永远都不会原谅我。

我怎么也没有想到，这一次回来过年会变成这样。

要是我一早知道会变成现在这样的，我无论如何都不会回来，我宁可一个人留在广州。

我不但对我从未大声说过话的母亲发了脾气，还对弟弟妹妹发了脾气，更是把追来劝我，关心我，爱着我的真真给伤了。

我不敢去想，真真的内心有多么的痛苦，不敢去想她因为我受的伤有多么的深。

这一天里，我伤了我最亲的人，伤了最爱我的人。

长期失眠的我这一夜又没有睡着。

自从查出患有胶质瘤后，我开始服用医生开给我的药物。

也从那时候开始，一到夜里，一到没有事情做了，我就会开始胡思乱想，我就会去想很多很多的事，我会去想明天的事，会去想下个月的事，甚至会去想明年的事。

每到晚上躺在床上的那一刻，我就开始害怕，我害怕我看不到明天的太阳，害怕眼睛一闭上就再也没有睁开的机会。

我就这么躺在床上，一直望着漆黑一片的天花板。

……

天亮了，我走出房间，看到我妈正在客厅包饺子，而弟弟妹妹他们一个都不在家。

我喊了一声妈，而我妈朝着我看了一眼后，就继续的包饺子了。

她还是对我那么的冷漠，那么的不关心。

显然，昨晚我和她说的那些话，她都没有当回事，甚至可能连听都没有听进去。

可就在我洗漱完毕后，打算回房间换身衣服的时候，我妈却叫住了我。

我以为是我昨晚的那些话她听进去了，她对我有所改变了。

可最后我却发现，是我想的太美好了。

她很严肃，用很不好的口吻问了我句：“张强你为什么要骗我说大学没考上，你知道吗？当初我听到你说考砸了，大学没考上，我心里有多么的难受吗？你知道我对你寄予了多大的期望吗？当时我打算劝你再读一年，来年再考，结果你却背着个包不声不响的跑去了广东，等你到了深圳，你才给我打电话，告诉我你去外地打工了，我让你回来，你却直接把电话挂了，不接我的电话，张强，那时候我对你抱有多大的期望，现在我对你就有多大的失望！就算你为了张岳、张霞做的再多！我也不会原谅你！”

我望着我妈，嘴巴张着，却迟迟说不出半个字。

我妈她对我失望，她有错吗？

答案是没有。

谁不希望自己的儿子能够出人头地。

毕竟每一个母亲都有一颗望子成龙的心。

可我呢？

我有错吗？

我为了这个家，为了让我妈能够轻松一点，为了让弟弟妹妹能够把书读下去，从而付出的，难道就错了吗？

当初要是我选择去读大学，家里可能会负债的更多，甚至是连我的学费都会拿不出来。

弟弟就不可能考上大学，妹妹的高中也不可能去蒙自读。

这是一个没有正确答案的问题。

最后肯定会有人会被牺牲掉。

若是真要去怪谁的，就只能这老天太不公平了。

凭什么我们一家这么苦，凭什么不好的事都让我们一家遇上了。

过了许久，我那微张着的嘴才动，我用很淡然的口吻回了我妈一句：“我不后悔！”

这话是我发自内心的话，就算昨天我对着我妈他们发了脾气，表达了我对他们多年的不满，但我还是不后悔自己的选择。

最起码现在一切都挺好的，弟弟妹妹读书都很用功，我妈她这两年身体也比起之前好了很多。

我妈看着我没有说话，就这么静静的看着。

我不知道她此刻心里在想什么，是什么样的心情，是还在责怪我，怪我不和她商量，自作主张，还是说她已经不怪我了，已经原谅我了，只是她没有开口说。

这种时候已经没有必要纠结一个改变不了结果的答案了。

我选择回了房间，把昨天还没来得及把行李拿出的包背在了背上。

想想也是无奈，连一件衣服都还没有从包里拿出来，这年也才刚刚开始，我就又要走了。

在我打算背着背包走出房间的时候，我的目光落在了墙角的泰勒吉他包上。

那把泰勒吉他是我妈在我读初中的时候给我买的。

初中那会我特别的喜欢听一些流行音乐，还买了不少的CD在家反复的听。

我妈见状，觉得我喜欢音乐，就悄悄的买了一把泰勒的民谣吉他给我当生日礼物。

那是我这辈子收到的最好的生日礼物，是我最喜欢的生日礼物。

从那日开始，我对我妈送我的那把泰勒民谣吉他爱不释手。

一放学到家里，我就抱着吉他，学着MV里歌手的样子，在那乱弹。

那段日子里我整日把自己关在家里，一个人独自摸索，不再像以前那样，整天跑外面去玩，整天泡在游戏厅里。

也是从那以后我决定大学一定要考个音乐学院，对的起我妈对我的期望。

可最却没有。

那吉他包上已经积了不少的灰尘。

自从我选择去广东打工后，我就再也没有碰过它了。

我走了过去，蹲下身子把吉他包给拿了起来，拉开了拉链。

拉链一拉开，里面一个信封就掉了出来，落在了地上。

那是我的大学录取通知书，是我一直渴望拿到的东西。

可现在，我不想去看它一眼，我怕我看了它，我内心会更不好受。

它是我的遗憾，是我的痛。

我把信封给塞进了抽屉里，拿起吉他包，便走出了房间。

上一次我放弃了我的爱好，这次我不想再把它放下，不想再让它继续的躺在那，对它不闻不问，我选择带上它。

我妈这会还站在刚才的位置，她的脸上还是刚才那样的表情，就这么一动不动的站着。

在看到我从房间里背着包出来，她这才朝着我这看过来。

尤其是看到我还拿着个吉他包，她脸上露出了惊讶的表情。

我走到我妈跟前，把早就准备好过年要交给她的钱从身上拿了出来。

把钱交给了我妈，我平静的说道：“我知道我让你失望了，我应该和你商量的，可我要是和你商量了，你还会允许我走那一步吗？事已至此，已经不可能再改变什么。妈，我不奢求什么，只希望你和弟弟妹妹能够过的好一点，那就够了！”

我妈看着我，嘴唇微微的动着，显然是有话要说。

但在我妈刚要开口说话之际，我便打断了她，我又说道：“我回广州了，刚好那边有活做，而且过年期间还是三倍的工资，妈你保重身体，等火把节的时候，我要是有时间，我再回来看你！我不在你的身边，你一定要保重身体！”

说完我就打开了屋子的门，朝着门外走去。

我没有回头去看，不知道我妈此刻有没有盯着我看。

但起码我已经明白了，她心里是在乎我，关心我的。

只是这些年里，她对我一次又一次的失望，才变成了现在这样。

路过家路口的米线店，我要了一份菊花米线。

这是我最爱吃的东西，而这家店，也是我从小到大光顾最多次的。

以前只要家里没做饭，我就会跑这来点上一份菊花米线。

就算这些年我去了外地打工，每次回来，我也一定会来这坐上一坐，吃上一碗味道从未变过的菊花米线，顺便见上一见那个曾经让我觉得可怜，可现在却让我羡慕的人农农。

农农他叫程志农，是我小学一年级的同学。

农农他只读了一年的小学，后来农农被检查出不太聪明，就没有再和我们一起读书了。

他就一直跟在他爸妈身边，待在这家米线店里，有时候客人多的时候，他还会帮忙打打下手。

在我坐下后没多久，一个穿着校服，个子高高，身材壮壮，脖子上挂着个儿童对讲机，手里拿着一堆闪闪发亮卡片的农农就憨笑着跑了过来。

他拿着卡片显摆在我的面前炫耀道：“阿强你可算是回来啦，你快看啊！这些可都是迪迦奥特曼的SSR卡，都是很稀有的，比你小时候给我的小浣熊水浒卡还要稀有呢！”

我看着农农，脸上的表情从以往的同情变成了羡慕。

以前我总觉得他好可怜，不管多少岁，永远都像个小孩子一样，总是被周围的小孩欺负，总是被别人戏耍。

我总觉得在他的身上看不到未来。

但他的脸上却永远挂着笑容，就好像他从未有过烦恼。

我问他：“农农你会有不开心的时候吗？你会有觉得很累，什么都不想做的时候吗？你会羡慕别人吗？”

农农一边把玩着手上的卡片，一边回应着我说道：“会啊！爸爸妈妈吵架的时候，农农就会不开心，帮妈妈干活累了，农农就不想干活了，至于羡慕别人，农农最羡慕的就是阿强你了，阿强你可以读二年级，可以读初中，可以读高中，还可以去外地打工，农农也想去学校和很多同学玩，也想上班拿工资，可是妈妈每次都告诉农农，农农已经毕业了，不能再去学校念书了！不过，农农对现在的生活也很满意，你看农农有好多好多的卡片，阿强你有喜欢的吗？我可以送你一张！”

我望着农农，没有说话。

他的单纯真是让人羡慕。

这时农农妈把我点的米线给端上来，还和往常一样，特意的给我里面多加了一些配菜。

“阿强你背着包这是要走吗？”农农妈问了一句。

我点了点头道：“嗯！”

“怎么刚回来就要走，是有什么事吗？”

“有些事要回广州处理，就提前回去了，反正现在交通方便，以后有时间了，可以再回来！”

我没有说实话，而是随便的敷衍了下，我总不可能告诉别人，我待在家里只会让他们不开心，我这才走的。

在和农农妈闲聊了两句后，我开始大口大口的吃起了碗里的米线。

而这期间，农农就一直坐在我的对面，和我有一句没一句的聊着天，说着一些他身上发生的事。

等我吃完米线，打算要走的时候，农农却又拉住了我的衣服，一副不让我走的表情看着我，说道：“阿强你要走了吗？不能陪我多玩一会吗？”

农农妈见状，就走了过来，让农农不要捣乱。

我摆了摆手，表示没有关系。

我从包里把害怕晕车而特意买的一盒话梅拿了出来，交给了农农说道：“是啊！我得走了！农农等下次我再回来看你，陪你玩，好吗？”

“阿强你能不能再像以前一样，给我讲个故事再走啊？我好久没有听你给我讲故事了！”农农一副可怜巴巴的表情看着我，脸上尽是不舍。

一想到讲故事，让我不禁想到了初中和高中那会，我总是给农农还有真真讲一些奇奇怪怪的故事。

“从前有两个人，他们每天听到鸡鸣就会起床练武，后来他们两个人就得了禽流感死了，这故事告诉我们，不要和鸡一样早起来，不然会死得快，这就是《闻鸡起舞》的故事。”

“真真，今天我给你讲《挖矿小哥和七个小仙女》的故事好不好？”

“真真，你难道不想听《癞蛤蟆王子和仙女公主》的故事吗？”

那一幕幕仿佛就在昨天。

让我回想了起来，曾经的我是什么样的。

那时候我是个话唠，话很多，甚至会让人觉得烦人。

看到农农和真真被欺负了，我会帮他们出头，甚至不惜用砖头砸人家， 最后的结果是不但家里赔了钱，我回家还被我妈狠狠的揍了一顿，周六日还被关在家里，不让我出去玩。

我读高中那会，真真已经没上学了，那时候我会去找她玩，还会刻意的讲YY小故事给她听，戏弄她玩，最后被真真拿着扫把追着打了半条街她才停手。

原来那时候的我是那么的开朗，是那么的自信，是那么的勇敢，那么的脸皮厚。

而不是像现在这样，连和别人大声说话的勇气都没有，变的什么都不敢做，什么都担心害怕。

原来那时候的真真是那么的清纯动人。

这些年我们都在变，为了生活变的几乎自己都不认得自己，变成了自己曾经讨厌的样子。

我们都被生活折磨着。

折磨的不成人样，折磨的发了疯。

唯独不变的只有农农，他还是以前那样子，从未变过。

“阿强你怎么了？你不愿意讲故事给农农听吗？”见我愣着，农农晃了晃我。

我回过神看着农农，也不知道以后有没有机会再给农农讲故事了，况且他的要求并不高，不是什么我做不到的事。

我微笑着说道：“好啊！那我今天就给农农讲个《奥特曼和葫芦娃》的故事吧，从前有个叫灰太狼的奥特曼，他捡到了一颗葫芦种子，就在家门口的院子里种下了，后来……”

“阿强你骗人！灰太狼不是奥特曼，奥特曼和葫芦娃也不是一个动画片里的，怎么可能奥特曼种出了葫芦娃……而且我听隔壁的小澈说葫芦娃是他们爷爷和蛇精的孩子，不是土里种出来的！”

和农农玩了一会，最后在农农的执意要求下，我收了一张农农送我的迪迦奥特曼的SSR卡。

那张卡农农一直拿在手上把玩，就短短和我说话的那几十分钟里，他就不止一次的和我炫耀那张卡有多么的珍贵，他有多么的爱惜。

可他却把那张卡送给了我，他说我是他最好的朋友，也是唯一真正不嫌弃他的朋友。

朋友之间就该分享，因此他把他最珍贵的东西送给了我。

我把那张卡放进了钱包里，好好的保存着了起来。

这卡对别人而言或许只是一张普通的不能再普通的玩具卡片。

可对我而言，却是我最美好的回忆。

出了米线店，我站在大街上想着事情。

原本我是打算直接回广州的，可我突然冒出个想要去附近走走的想法。

我想再好好的看看这座我出生，我成长的城市。

这座城市并不大，但这里有太多太多我不舍的回忆了，我很怕我没有机会再去回忆，很怕没有机会再去那些承载着我童年的地方。

我破天荒的舍得花钱打了个车，去了一趟老阳山。

由于昨天夜里下过雨的缘故，山里长出了不少的蘑菇。

记得小时候我和真真一起来老阳山玩，我们摘了很多的蘑菇回去，期待着回去被家里人夸奖，结果家里人看到后，吓的立马把那些蘑菇都给扔了。

我妈告诉我，我和真真摘的那些蘑菇都是有毒的，吃了就算不躺板板，身体也起码要难受好几天。

吓的我和真真后来就算是去老阳山玩，我们也不敢再胡乱的摘蘑菇了。

我走到了一株蘑菇前，把它给摘在了手中。

那蘑菇正是我小时候和真真摘的毛脚乳菇。

我把它拿在手中，看了许久，直到天空中飘起了蒙蒙细雨，才不舍的离开这里。

离开了老阳山，我去了火车站商场。

这里以前是个旧市的火车站，现在成了个大棚市集。

大棚内有好几十家的店，这些店都开了很久，他们卖的东西都一样，都是个旧当地有名的糖粉小串，有的店还会带着卖米线和面条。

只是由于附近拆迁的缘故，这里萧条了不少，没以前那般热闹了。

不少的店铺都搬去了金湖的附近。

毕竟那里比这要热闹不少，更要好找的多。

我走到以前我和朋友来的最多的那家叫站台前小吃的店门口坐了下来，要了二十串的牛肉小串，还特意的叮嘱了老板，多放一点糖粉。

就在我等待的时候，真真端着一碗米线从厨房里走了出来。

她在看到我后，起初脸上是惊讶，不过很快她就移开了目光，不再看我了。

我没有想到会在这里遇到她。

如今她应该是我最害怕见到的人，最不敢见的人了。

一想到昨晚我和她说的那些话，伤她伤的那么的深，我不知道该如何是好，不知道该怎么去面对她。

对她，我心中满是愧疚，我欠她一句对不起，欠她一个道歉，更欠她一个真实的答案。

可我不能说，不然那些狠话就白说了。

我甚至动了要逃走的念头，不敢再继续的在这里待下去。

可就在我想这么做的时候，真真却已经在我的正对面坐了下来。

她不冷不热的对我嘲讽了句：“张强你不是说你不爱吃糖粉小串，爱吃的是肠粉吗？那你跑这来做什么？你可别告诉我，你只是路过的！”

面对她的嘲讽，我说不出话来，我也解释不了什么，我总不能狡辩说，就是路过的，但傻子都看的出来，我就是来吃东西的。

就在我不知道该如何是好，如何才能打破这尴尬局面的时候，真真又开口说道：“张强，你个大混蛋，我就知道你是故意那么说的！你要是真的嫌弃我的，你就不可能每次吃面，都把我碗里的香菜吃光，你就不可能让我帮你洗衣服，不过我今天还没有原谅你！我现在不想看到你！”

她说完就让老板拿了个打包盒过来，不但把她点的糖粉小串给打包了，还把原本打算在这里吃完的米线也给打包了。

在她走的时候，她又补上了句：“张强你真的很懦弱，我真不知道你总是唯唯诺诺的活着为了什么，你为什么总是那么怕事，总是怕这怕那的，我一个女人都不怕和你一起吃苦，为什么你却总要逃避呢！”

望着她远去的背影，我无奈的摇了摇头。

我不知道我该高兴，还是应该难过。

高兴她并没有因为我昨晚的狠话而生气，难过她还是对我那么的好，那么的迁就我。

我吃着桌上的糖粉小串，吃着吃着泪水就不争气的从眼眶中滑落了下来。

可我以前并不是一个爱流泪水的人。

哪怕是受了再多的委屈，心中再怎么的不开心，也不会。

原本我是打算坐公交去大巴车站，再坐大巴转车去昆明的。

可不知怎么想的，我突然冒出了个以往从来都不敢有的念头。

我想换个方式回广州，我想找回原来的那个我。

以往的我不舍得多花一分钱，只要能够省的，我一定会去省下来，哪怕是让自己累一点，辛苦一点，我也会那么做。

可现在我想好好奢侈一回，我想为自己花一次钱，想让自己体验一下那个我从未有过的生活，我想坐高铁去昆明，想坐飞机去广州，想给自己买上一套心仪已久的衣服，想去茶餐厅喝上一次早茶，想去一次幻想过无数次的清吧，坐在店里点上一瓶啤酒，安静的聆听着驻唱歌手唱歌。

这么多年了，我往返个旧和广东已经不下二十次了，可我从未坐过一次高铁，坐过一次飞机，甚至是飞机长什么样，我都只是在电视上看过。

就当这一切是为了犒赏自己一下，就当这一切是让自己的人生不留遗憾。

我去个旧站买了一张城际列车的车票，只花了两个半小时的时间，就到了昆明南站。

又花了四十和别人拼车，去了长水机场。

最后花了五百多买了一张长水机场飞往白云机场的机票。

满心期待的在候机厅等待着，我想尝尝飞机上的飞机餐是什么味道的，想要好好看看云端之上的景色是什么样的。

可等我真的上了飞机，我才发现，我买的是廉价航空的机票，根本就没有飞机餐吃，就连喝水都是要自己再花钱买的。

在飞机上我更是不争气的睡着了，等我醒来，飞机已经在降落，结果我什么都没有看到。

从个旧到广州，整个过程不到八个小时，我就到了广州的白云机场。

而以往，我回去一趟需要足足三十个小时以上，甚至更久的时间。

回到白云黄边的城中村，我放好了行李，随后便出了门。

广州这座打工人聚集的城市，一到过年，路上的人反而没那么多了。

以往我每天乘坐的死亡三号线，平时拥挤的让人透不过气，让人没法呼吸，今天破天荒的居然还有座位可以坐。

我去了云城东路的万达广场，给自己买了一双AJ鞋子，又跑去杰克琼斯买了一套心仪已久的衣服裤子。

曾经在网上我不止一次的看过我此刻身上穿的这身行头。

可我从不敢奢侈的花钱去买，毕竟这全身上下一套差不多要了二千多块，而且这还是打了折的情况下。

只是当我真的买了，把它穿在身上了，我却一点都高兴不起来，反而觉得浑身上下不自在，穿在身上除了好看之外，我并不觉得有多么的舒服。

我反而更喜欢自己身上原本的那套衣服，虽然都是某多多上买的几十块的衣服，但穿着真的很舒服。

这一刻我才发现，我除了喜欢身上这身行头，想要买它之外，今天我买下它们，更多的原因是我还是在和我弟弟妹妹怄气，我就是不甘心被他们看不起，才会一回到广州，就立马买了这身行头，立马穿在了身上。

我找了一家看着生意不错的茶餐厅，点了早已听朋友和我称赞过无数次的虾饺皇和菠萝油，这是我一直想要品尝的美食。

等我真尝过了这些美食，我才发现，这些吃的味道虽然很好，每一个点心，每一个菜品都十分的精致，可我心里却始终还是觉得我们个旧的糖粉小串和菊花米线更对我的胃口。

吃过了茶餐厅，我还剩下最后一个地方要去，那便是去清吧点上一瓶啤酒，坐在那听驻唱唱歌。

我的所有愿望其实都是普通的不能再普通的事罢了。

没有一个是很特别的，没有一个是很难办到的，只需要短短一天就可以全部完成。

可能对一些人而言，他们平日里个把星期就会出一次差，坐一次高铁，坐一次飞机，可能个把月就会买上一套新衣服，可能几天就会和朋友一起下一次馆子，吃上一顿好的，可能偶尔的消遣就是去酒吧喝喝酒，玩玩骰子，听听歌。

但这一切对我而言，却是那么的奢侈，那么的遥不可及。

毕竟今天一天下来已经是一笔不小的开销了，已经花了我好几千块的钱了。

在离开了茶餐厅后，我选择徒步去了下一个目的地。

平日里在广州，我除了一些比较远的地方会搭公车或地铁，一般两三公里远的地方，我都是选择徒步的。

我一直都秉持着能省则省的想法。

也因为我这想法，时常的被人笑话，说我太抠，太省了。

包括真真也曾对我说过，钱不是省出来的这样的话。

在走了大概半个小时的路后，我走进了一家英文名叫破立的清吧。

原本我以为我会很喜欢这种气氛，我会很喜欢清吧。

毕竟那是我向往已经的地方。

以往我路过清吧，我都会停下脚步，朝着里面看上一会，才不舍的离开。

可等我真的点上一瓶啤酒坐下了。

我才发现，那也不过是我虚荣心作祟罢了。

我只是羡慕平日里的同事常常提起去清吧玩，羡慕他们有不同的消遣娱乐罢了。

台上马丁吧椅上坐一个年轻漂亮的女子，她的脸上画着淡妆，个子大概一米六五的样子，身材非常的好，笑起来的时候会露出一对虎牙和两个迷人的酒窝，她光着脚丫坐在那，正深情的自弹自唱着一首五十年代的老歌《南屏晚钟》。

她的歌声很好听，让人沉醉，让人着迷。

翌日一早，我起了个大早。

昨晚我破天荒的回到家，躺到床上就睡着了。

我没有像平日里那样，去想很多很多的事，也没有像往常那样，害怕天黑，害怕闭上眼睛就没有机会再睁开。

或许这就是我把想做的事都做了，已经没有遗憾的原因吧。

现在的我只有一个愿望。

那就是病情不要太快的恶化。

我不敢奢求我的病会好，我也很清楚，这个病会好的几率几乎为零，我只希望能够让我多活个几年，等我弟弟妹妹都大学毕业了，我就心满意足了。

至于今天我会起个大早，并不是我打算去找日结的工作，而是我打算去找一家欠我钱的黑中介把欠我的工钱要回来。

去年我在一家厂里做日结工，做了足足半个月，黑中介一直都没有把钱结算给我。

每一次我和别的工友一起去讨要工钱，对方都会找借口搪塞过去。

后来我那几个工友去闹了事，还把黑中介门口的招工牌子给砸了。

黑中介的老板陈斌怕事，就把钱给了我的工友，但唯独我的没有给。

那黑中介的老板陈斌知道我这人好说话，不敢闹事，就一直拖着我的钱。

从一开始我在微信上讨要欠款，对方还会回复上两句来敷衍我。

到了后面，他甚至连理会都不理会我。

以往我是怕事，我是不敢闹事，害怕丢了工作，害怕得罪人。

但现在我就算怕，我也不会再让自己一直被人欺负了。

经过这两天的事，我想明白了很多。

我的情况会变成今天这样，我自己也有很大一部分的原因。

就是因为我怕事，因为我现在这唯唯诺诺的性格。

我明明就不是这种性格的人，却被生活逼成了现在这样。

对于这样的我，我很讨厌，我非常的不喜欢。

我不希望我的余生还是这样，我想要改变。

就算变不回以前那样，那般的开朗，也起码不要是现在这种唯唯诺诺，怕事的样子。

我坐公车去了黑中介，等我到的时候，那家黑中介的大门紧闭，还没有开门。

我就去边上买了一份早饭，直接坐在了他店门口吃了起来。

大概过了半个小时的样子，黑中介的老板陈斌穿着个人字拖慢慢悠悠的晃了过来。

他在看到我坐在他店门口后，还用不客气的口吻警告了我句：“呦呵！这不是张强吗？怎么没钱挂壁了吗？过年都不回家，跑我这来了，张强你可听清楚了，地上的垃圾你等会给我扫干净了！”

听到他这么说，我不乐意了。

老子是来找他要债的，是来找他要回我应得的工资的。

他一个欠钱不还的老赖，我真不知道他哪来脸那么嚣张的。

要是换成我欠了别人钱一直没给的，我都不好意思看对方，更不会像他那样，还那么嚣张的威胁人。

怪不得现在的人都说欠钱的是大爷了。

这欠了钱的人，还真是有够嚣张的。

等陈斌把中介门一打开，我直接闯了进去，找了个椅子坐了下来。

我翘着二郎腿，一边剥着茶叶蛋的蛋壳，一边对一脸惊讶表情看着我的陈斌说道：“你别和我说那些废话，我今天是来找你要欠我的那些工钱的！”

“工钱？我可没欠你工钱，欠你工钱的是你工作的工厂，我上次不是告诉了你，你的钱厂里还没发吗？你快走吧，别在我这碍手碍脚的，等发了钱，我会微信转给你的！”

“你放屁！你当我是傻子吗？别人的钱都发了，唯独我张强的钱没发，是我张强有什么特殊的吗？是我工时少了，还是说是我张强偷懒了？你说啊！凭什么就我的没发，还是说是你陈斌不想把这钱给我！”

“跟你说了还没发，你是听不懂人话是吗？张强你要是再胡搅蛮缠的，我可要赶人了！”

“赶人？你赶个试试！我就坐在这，你来赶啊！”我就这么坐着，看着陈斌，说道：“今天你不把钱给我，我就在你这住下了！你要是动手赶我的，你随便动！我这手机正开着直播呢，刚好让全国人民都看看，你这黑中介的嘴脸！”

来前我就想好了对策，对付这种老赖，最好的方法就是比他更无赖。

我事先注册好了直播平台，一进他店里，就开启了直播。

“好！你坐！你坐呗！我看你能够在这坐多久！”

见惯了这种事的陈斌根本不当回事，他吃定了我肯定会坚持不了多久，就会放弃走人。

但今天的我和以往不同，我就是来找事的，我根本不怕他会对我怎么样。

在耗了一会后，就有几个来找工作的精神小伙推门走了进来。

他们一进来，我就迎了上去，和他们说起了这家中介有多么多么的黑心，这家中介的老板是个多么不要脸的老赖。

还大声的告诉他们，在这找的工作，很有可能会拿不到工钱。

“张强你胡说八道什么呢？你给我滚出去！”看到我和来找工作的精神小伙这么说，陈斌急了。

一向懦弱惯了的我让他以为我只是在吓唬他，他没想到我会真的敢在这捣乱。

我没理会他，继续的说着这家黑中介的黑历史，更是越说越是起劲。

听了我的一番话，那几个找工作的精神小伙吓的立马逃离了陈斌开的这家黑中介。

等人走了，我笑了笑对陈斌说道：“我劝你还是把钱快点给我，要是不给的，我就继续帮你宣传你的光荣史，我倒要看看，还有谁敢去你安排的厂上班！”

“对了！你可别想着赶我走，你要动手赶我，碰了我的，你店里的监控就是最好的证据！还有我这手机也正直播着呢！你看，我直播间还有好几个人在看呢！”我把手机在陈斌的面前晃了晃，又坐回了之前坐的位置，翘着二郎腿从身上摸出了刚才买早饭时候买的瓜子，一边哼着小曲，一边嗑起了瓜子。

后来陆陆续续又有几个人进来问工作的事。

我都和先前一样，人一进门我就先迎了上去，给他们宣传了一遍这家中介的光荣史。

一直到中午，进来的人都被我用相同的方法给吓走了。

陈斌坐在沙发椅上，脸色铁青。

看的出来，他有好几次他动了想要强行把我赶走的念头，但他在看了我手上的手机后，最终选择忍了。

“好！我给你！我给你就是了！张强你以后休想再来我这找工作，以后你就算是求我！我都不会再给你安排工作了！”

见我是铁了心今天要在这这捣乱，陈斌怕了。

他也很清楚，我这一捣乱他的损失可不小。

陈斌骂骂咧咧的把欠我半个月的工钱转给了我。

等我一收钱，陈斌他就对我下了逐客令，赶我走。

我也懒得和他废话，钱到手了，自然没必要再继续的待在他这。

走出黑中介，我看了一眼中介门口的招工牌子，喃喃了句：“果然这恶人还需要恶人来磨啊！只有手段比他更狠，更无赖，他才会怕！”

出了黑中介后没多久，我的手机就响了起来。

我看了一眼来电显示，看到是真真给我打来的电话。

我不清楚真真打这时候给我打来电话是有什么事情，莫非是她已经消气了，已经不生我气了？

想到这，我心里反而有些烦躁，有些乱。

就算她不生气了，已经原谅我了，可我还是不知道该去怎么面对她。

我很清楚，那天我是真的伤了她的心了。

在犹豫了一下过后，我选择接起了电话。

“阿强你回广州了？”电话一通，还不等我说话，电话的另一头就传来了真真满是担心的语气的说话声。