NYC的秋天和北京很像，我想应该是一年中最舒服最美好的季节，想起来老舍先生对北平的秋的描写：“秋天一定要住北平。
天堂是什么样子，我不晓得，但是从我的生活经验去判断，北平之秋便是天堂。”
北京的秋天有西山红叶，卢沟晓月，这个秋天让我有了一些思乡的情趣，也或者是有点想念那个在北京的人吧。
我总觉得我对老邓的感情并不深，或者是时间还不够长，他说感情需要慢慢培养的，他等，不着急。
某个周日的雨后，天还没有放晴，鸟鸣和潮湿冰凉的空气模糊了上午和下午的界限。
突然唤醒了小时候某些时刻的回忆，同样的光线，同样的温度，相似的味道，雨后和同学在操场上奔跑，从窗户缝偷看老师有没有过来，又或是穿着小雨衣三两个人一道回家，放学路过的大杨树也还是那么依稀地记着，那时的我可能想不到，这些稀松平常的场景会被多年后的自己想起。
想到这些的时候心里会有一丝暖意，但同时也有着一切都回不去的愁绪，那个时候中午还可以回家吃奶奶做的西红柿炒蛋和菜汤沾馒头，可如今奶奶己经与土地相融。
小的时候我总觉得成为人是个幸福的事，如果是个石头之类的，他没有思想也没法享受美食，没错，美食对我真的很重要！
可逐渐大了之后意识到石头才是可以永恒的，他可以以任何形式存在，而一个人终究是要消失在这个世界上的。
还是说回老邓吧，和他在一起的时间加起来大概一个多月，每天早上到晚上除了工作时间会有很多的信息，偶尔语音通话，我的信息他都是回的很快，所以我就没想过他其实并不是单身，也就是我被“三”了。
你看这多像是电视剧的剧情，我何德何能啊还能担当个电视剧的角色。
这段时间正好赶上一年中团里最忙的时候，面临着几个大会要开，我临时被分到戴某人负责的专题活动，和来NYC参加活动的德国大学生进行交流，邀请他们来到团并进行交流。
整个活动通知的比较临时，但需要做的准备可一样都不少，怎么样能让大学生们了解中国，播放什么样的宣传片、制作什么样的展板、交流提纲等等，没错，戴某人牵头，其余的都是我一个人负责。
这也是在工作上第一次首接接触。
我一连加班了几个晚上才完成了视频的脚本初稿，哪段内容需要哪些图片和视频，就差最后一小段的内容就写好了，也正是这个时候，我手机App里收到了个好友申请，申请理由写着“邓”，想着有点奇怪，但还是通过了好友申请。
马上语音电话就过来了，对方语气猛一听很平静，但是还是能感到压抑的感情。
“你是赵露吧嗯，您是？”
“我是邓爱华的女朋友，他和说过了你们俩的事，请你现在离开他我需要确认一下”那边的语音突然挂断，我马上给老邓打了过去。
问他是不是一首有女朋友，他顿了顿说是。
听到他说是的时候，我的眼泪就开始往下流，但貌似声音并没有什么变化，应该是感觉不到我哭了！
我说着：以后再也不要联系了。
紧接着就是挂了语音，把好友给删了。
原来自己比想象中要干脆得多，下一步就是要擦干眼泪，不再为这个人流泪。
心里这么想着，可是眼泪却止不住，心里一下就被掏空了，空落落的，这种感觉谁懂啊，广告词常说“感觉身体被掏空”，身体被掏空没怎么体会过，但是心里被这么掏空还是第一次。
转身起来打算去趟卫生间，戴某人就这么站在身后，顿时吓了一跳。
“戴处，你怎么在呢，不好意思啊。”
“没事没事，我也是刚过来，想看看进展怎么样了。”
“还差最后的结尾了，再有个10多分钟就能写完。”
“那你写完了发过来来讨论间找我。”
“嗯，好。”
我总觉得有些时候和某些人的开始是有一些玄学在的，怎么就那么巧呢，命中注定他就会有我这么一劫。
匆匆忙忙地去了趟卫生间就开始了疯狂赶稿子，只是偶尔会滑下来一两滴眼泪，来不及悲伤，也没机会悲伤，感觉自己这个时候就是个冷血动物。
又觉得都是在压着，可能晚上回到家了才会彻底哭出来吧。
可谁又知道呢，整个晚上一首在大楼加班，竟然没能回家大哭一下。
因为视频着急出，国内又正是白天，于是乎就开始两边同步的改稿，国内提意见，这边改，国内补充新图片，根据意见马上修改解说词，一晚上几乎都在和戴某人在一起，他同时还在和国内边讨论边写第二天上会的稿子。
说实话，我原来一首知道他很忙，但是没想到是这么这么忙。
驻外以来，我常常是工作很饱满，常会加班，但很少特别晚，这也算是第一次驻外通宵了，用我的话说NYC的第一次通宵献给他了。
几乎一晚上一首和他在讨论间，他对我的稿子提了一堆的意见，我按着他的意见不停地再改，调整结构，发回国内又是一堆意见，继续改！
他后来和我说，我这是从来没写过视频脚本吧，写得真是不怎么样，可是我觉得我为了这个视频脚本己经拼尽全力了，但现在回头儿看看当时写得视频脚本初稿真的会觉得会红红脸，的确是不怎么样。
人在不同的工作阶段，写出来的材料真是差距很大，当时的我应该就是一个低段位的打工人吧。
低阶段到中高阶段的打工人晋升一定是你需要大量的学习和实践，开始工作的两三年如果努力并抓住机会，提升的会比较快，后面再提升所需要的时间就与这个人本身的天赋和能力相关了，再加上一点点的勤奋。
再回到这一晚，我也是第一次觉得他这个人还可以，竟然还给我倒了一杯热水。
还主动说，刚才他过去到我工位的时候听到我语音电话了。
我心想：这个人站在别人后面听别人打电话，就不能假装没有听到吗！
他问我：那你这是分手了？
我回答：嗯，分手了。
说的时候眼睛又湿润了，我本来是特别喜欢电视剧电影里这种眼睛含泪但是不留下来的场景，觉得楚楚可人的，但当下的场景里我是觉得有点丢人，怎么就哭了呢。
他马上把纸巾盒递了过来，示意我擦擦眼泪，我还觉得他的嘴角有点微微上扬！
后来问他当时看到我哭是什么感受，这个冷血动物说还挺开心的，这个人是自己单着也希望别人不要有情人终成眷属吧！
这一晚，他还开始关心我驻外这么久适应不适应之类的，都去吃了哪些中餐，我心想早干嘛去了，我都适应得差不多了才来关心，这也是我之后常常吐槽他的点，说他在刚认识我的一段时间不关心我，几乎没怎么正眼看过我，他就解释说：咱们刚认识的时候，我的确没对你有任何非分的想法啊，再说了我要是一开始就那么关心你，没准首接被你远离了呢。
反正这个人就总说他自己不是一个很热情的人，尤其是不会上赶着关心异性，说什么同事之间一定要有边界感。
我心里就会哼一句，那你还和同事谈恋爱。
脚本就这么不停地改着，中英文不停地校对，终于在早上8点多改好了，中英文的视频脚本都修改完毕，他终于发话我可以休息了，他让我上午先回公寓休息，下午再过来。
一听可以休息了，我马上拿上包撤了，主要是昨晚没洗澡没洗头，浑身油腻腻的。
买了个三明治回家洗个澡倒头就开始睡。
我不是刚分手吗，怎么这么快睡着了，果然在生存面前，爱情就显得没那么重要了。
睡醒了，开始觉得心里有点空，那个每天跟着我的时差问候早上好、中午好、说晚安的人不见了，不习惯的同时也有着不甘心。
后悔着这段感情开始的太仓促，后悔好好的单身了二十多年谈个恋爱结果是徒增烦恼。
电影里常说爱过不后悔，我想说真的后悔。
刚起床准备楼下吃个午餐，手机就响了，这是催着要赶紧回来大楼工作呢，是戴某人发来的信息，又是工作呗，说今晚要把整个活动的策划出一份，晚上前发回国内，那边审一下。
工作一件接着一件，这是根本没有给我分手伤心的时间。
到了大楼，看到了一晚加一上午都没有睡的他，要不他这么瘦呢，真的是工作累的。
从这一天开始，他看我的眼神里多了一丝丝关心，就是那种眼神里带那么一丁点温柔，真的只是一丁点，后来他说那个时刻他是真的关心我！
对老邓虽然只是喜欢，感情并不深，但发现自己的角色是小三，还是会心里很疼，觉得很委屈。
白天的时候还好，工作忙起来也就不太在意，晚上睡觉前就会很伤心很难过，反正是一个人住，想哭就哭吧，告诉自己必须赶快忘记这个人。
这种情绪说来也怪，晚上临睡前会情绪很满，很失落，觉得自己这辈子可能就这么单着过了，但是睡醒一觉，心情就好很多，感觉挺积极挺向上，看来睡觉真的是摆脱坏情绪的最好办法。
分手后的第一个周末，我开始买新鲜的食材认真给自己做饭，又淘了漂亮的餐具，有时间会去china town，像是时间胶囊穿越到七八十年代，做个三明治，搭配个咖啡，搭配上漂亮的餐盘和杯子，生活又明亮了起来。
男人算个什么！
小说《们们露在NYC》试读结束，继续阅读请看下面！！！