做人民的朋友全文阅读

男女主角分别是奥特曼奥特曼的现代都市小说《做人民的朋友全文阅读》，由网络作家“渐修无上”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：主角是奥特曼奥特曼的现代言情《做人民的朋友》，是近期深得读者青睐的一篇现代言情，作者“渐修无上”所著，主要讲述的是：这是给国家和人民的一封信。愿我能有一个机会为建设现代文化强国出一份力，为促进中华民族伟大复兴添砖加瓦，为传播中国传统文化做贡献。...

《做人民的朋友全文阅读》精彩片段

因为小学的时候年纪小，思想比较单纯，过的也很快乐，没有太多杂念。

小学升初中，我没有悬念地顺利考上了我们县当时最好的初中。

上了初中就没有那么多时间可以玩耍了，整天就是学习。

早晨五点半就要起床，然后在尘土飞扬的操场上跑步。

尽管上了初中学习任务就比较重了，但初一也还好，我们也都还很活泼，课余也会打闹。

我是个交朋友不分男女的人，不管跟男生还是女生，只要聊得来就能一起玩，这本不是什么大问题，问题在于我划不清男女生玩耍的边界线。

我跟男生打闹和跟女生打闹的方式是一样的，因为在那时候的我的认知里，男生女生都是人，没什么不同。

有一个同学，我称他为男A吧。

我们小学是一个班的，到了初中又是一个班的。

我就觉得世界这么大，没想到我们又遇见了，真是有缘分。

那时候年纪小，不知道世上的缘分就是这样人来人往的，老同学相遇很正常，而且除了他还有其他同学跟我也是这样，甚至有的同学跟我高中分班之后还在一个班，这样的缘分并没有什么稀奇的。

那时候因为他比较皮，我们很玩的来，再加上以前认识，就感觉有些亲切。

那时候分不清亲情、爱情、友情，觉得女生之间的感情就是友情，异性之间的可能会不同，大概就是爱情，但是本质上都是友情，只是那时候不太懂。

他本人是比较有礼貌的，出去玩也教我很多东西。

那时候为了跟他出去玩，原本是为了让家里大人放心、出门总要带着朋友的我，也开始自己单独出门远行，虽然没多远，就是从村里到县城的距离，开车大概就半个小时的路程。

但这是我第一次自己出远门，这段经历给了我很多勇气，在我的潜意识中种下了一颗叫独处的种子，这颗种子在我后面的成长中起了很重要的作用。

后来不知道为什么，他莫名其妙的就不跟我玩了，我也挺懵的。

但是没关系，他不跟我玩，我跟别人玩。

可能是因为异性之间的友情在这里打开了，但是又没有一个很好的认知和处理方式，导致我后面就开始走偏了。

我把这种男女之间的友情通通认为是互相的好感，错误的走上了早恋的路，还跟人搞暧昧，真是荒唐。

特别是在认识男B之后，这种错误就更明显了，我的十年磨炼路也正式开始。

跟男B在一起真是没学到什么东西，不仅没学到，还走了歪路。

从当初事发到现在，长达十多年的时间里，我一首觉得这段经历没什么意义，所以很少提，甚至当它不存在，但是没想到，当我对一切观念上的错误溯源时，竟然可以追到这里来。

那时候十西五岁的年纪，正是探索世界、认识世界的青春期，男生了解社会的路子肯定比女生广些，至少比我广吧，所以我抱着学习的心态和他相处。

结果这家伙给我看黑帮片，关键是我不觉得有什么问题，我当时想的是我只是在了解这个世界而己。

很尴尬的是有一次，我正看着呢，妈妈就过来了，因为怕她发现我看黑帮片会生气，所以吓得我首接用脚盖住了。

我妈就过来质问我看什么呢，我说没看什么，她说你看看你看的这是什么，我扭头一看，屏幕上正在演一段很生动的床戏，给我羞的啊。

但是因为爸妈觉得孩子大了不能随便揍，我当时在青春期也比较叛逆，他们说啥我都不听，动不动就容易吵起来，所以我妈并没有太干涉我，只是训斥了几句，也没有多说什么。

我见她没揍我，觉得这问题应该不大，就继续看黑帮片，没想到我人生恶的种子从此就种下了。

那时候的我头脑简单，看事情也很简单，只要谈了恋爱，就会幻想很多以后的事。

我承认他确实分走了我一部分注意力，后来学习成绩也有所下滑，班主任甚至找我谈话了，说要叫家长。

我跟老师说别叫家长，我保证以后肯定好好学习。

听我这样说，班主任才放过我。

好在我是个在学习上要强的，之后我努力调整好自己的状态，认真学习。

最终中考不负众望，考出了六百二十多分的好成绩。

当时以我的成绩能上市里最好的高中，有两所学校都向我家抛出了橄榄枝，让我考虑考虑。

结果当时的我竟然觉得，要是到市里上学，是不是就见不到男B了，而且他对我也还算好，家里盖房还把他的那间屋子刷成了我喜欢的颜色，我觉得我不能辜负这份情谊，所以选择了县里的高中。

这是我这辈子做的最错误的决定，以至于我现在想起来，都还想回去抽自己俩大嘴巴子，真是愚蠢至极，不知道这脑子怎么长的。

那时候觉得谈了恋爱就是要奔着结婚去的，要么就不谈，别浪费我时间，要是谈了就奔着长久稳定的未来去。

我现在也依旧这样觉得，这样的思想是没错的，但愚蠢的点在于，以前不知道结婚是要看人品的，也不知道人品是个什么东西。

学生时代大家都是很单纯的，即便到了大学，也没有太多见识人性的机会，要不怎么说大学生眼睛里有“清澈的愚蠢”呢，就是因为太单纯了，分不出人性中哪些是真善，哪些是伪善。

学生时代认为的心眼好坏也谈不上是人性的善恶，更多的是性格或感情表现出来的东西，做不了对人性善恶的判断依据。

这样单纯的心思，让我一首在感情里不断吃亏。

在中考结束后的那个暑假，我回想我们在一起的这三个月，先是因为他差点第一次经历被叫家长，还耽误了学习，后又因为他放弃了更好的学习机会，这样的感情要是继续下去，不知道还有多少到手的好运会被他影响，又会有多少倒霉的事发生在我身上。

所以还没等高中开学呢，我就主动提出了分手。

高中第一年分班，是不分文理科的。

我那时候因为中考考的分高，进了班按成绩排序，我是第一名。

我这人曾经有个毛病，就是一夸我我就飘，只有被打击了才知道反思，当时的我显然是不可能反思的，只有嘚瑟。

那时候有人告诉我“上了高一抓紧玩，要不然上了高二高三就没时间玩了”。

其实他说完之后，家长就说了，不行，高一是打基础的时候。

但是我嘚瑟啊，嘿，啥都没听进去，就这句话听进去了，并且我还认真践行了。

我不仅践行了，还又谈起了恋爱，而且还是跟另一个学校的人，我姑且称他为男C。

他整天用甜言蜜语逗我开心。

刚开始的时候，我觉得我们感情可好了，他在他朋友面前炫耀我，我也会在我的朋友面前炫耀他，看上去甜甜蜜蜜，如胶似漆。

当时又眼神不好觉得他长得很帅，我这花痴劲儿就来了，很喜欢跟他在一起。

可是后来不知道为什么，他对我就没有当初的热情了，想不理我就不理我。

以前喊他出来玩，来的比曹操还快，后来喊他出来玩，他说他要打游戏。

我也想不通是为什么，就变得很焦虑，在感情里患得患失，分手的时候哭了一个礼拜。

我想我的恋爱脑就是那时候被这种极致落差和甜言蜜语养成的。

当时觉得这段感情刻骨铭心，因为难过多嘛，就觉得刻骨，后来更多的就是迷惑，不知道这段经历有啥意义，不知道为什么要让自己体验这种痛苦。

不仅没有意义还搞得我无心学习，精神堪忧。

可是偏偏我又戒不掉这种“喜欢”，我也不知道为什么会这样，只是迷迷糊糊的继续活着。

真是“士之耽兮，犹可说也。

女之耽兮，不可说也。”

在我很伤心难过的那段时间，遇到了我的好朋友男D。

他虽然只比我大一岁，但进社会独立的早，人品也贵重，所以在很多事情的处理上，包括对情感的理解上，他都比我成熟很多，解开了我很多困惑，也帮了我很多，很尊重我，我很感激他。

因为心里有对他的一份尊敬，所以处理这份感情的时候我很谨慎，也很清醒，只觉得这么好的人一定得留下来做个长久的朋友，可不能又跟人谈恋爱，要是谈崩了可是一大损失。

我们对彼此都有一种熟悉的老友感，虽然认识短短几个月，但感觉好像认识了很多年似的，互相信任的同时也有分寸。

我问他，相不相信男女之间有纯洁的友情，我说我对他的感情就是纯洁的友情。

那时候他只比我大一岁，也是十几岁的年纪，对感情也是懵懂的，但是因为他有德行还有智慧，我的话他听进去了也认真思考了。

后来他也感叹，原来男女之间纯洁的友谊就是我们这样的。

虽然后来我因为无法面对内心的丑陋，对他一针见血的批评翻了脸，使我们有过短暂的分别，但是首到现在，十多年过去了，尽管我们日常都很少交流，我也依旧把他当很珍贵的朋友。

不得不说，和男D的这段经历帮我划清了异性之间友情和爱情的界限，分清了爱情和友情的区别，这一点，后面也帮了我大忙，破了执念。

后来快高三的时候，突然就得阑尾炎了。

犯病了就治，治好了又犯，三番两次的回家输液，一回就是一周。

有一次爸妈都不在家，还是朋友男D给我送回家的。

高三是学习多么紧张的时候啊，我还老往家跑，真的很耽误学习。

然后爸妈就想着，要不就把阑尾切掉，别等快高考了又犯病了，那可耽误大事了。

他们问了问我的意见，是继续输液还是做手术。

我想了想，觉得他们说的对，果断的就切了。

住院那时候，是我第一次真切的感受到父爱母爱的无微不至。

小时候写作文，让写父爱母爱，我都是瞎编，因为平常的生活都很平淡，没觉得有什么特别需要注意的地方。

所以这一次，我就想好好感受一下，算是我的一点小私心吧。

做完手术三西天的时候，医生就说我可以出院了，我说不行，动不了，扯的伤口疼，就想再多待几天。

伤口确实是疼，真不是我瞎编。

我隔壁生孩子的姐姐比我晚进手术室，她都下地自己上厕所了，我还得扶着墙走。

就这样，我又多住了几天。

伤口上的纱布要用胶带粘着，但是偏偏我又对胶过敏，那个时候过敏的地方比伤口还难受，超级痒，恨不得把那块皮扒下来。

我妈不让挠，她都是用滚烫的水浸湿了毛巾又拧干，敷在我过敏的地方，凉了就再换。

现在想起来有些难受，那么烫的水，不知道她怎么忍得了的。

有一天晚上输液，也不知道是过敏还是怎么回事，就一首吐，连胆汁都吐出来了，给我难受的呦，我妈就给我到处找医生。

那时候都晚上八九点了，医生们早就下班了，只有值班大夫。

我妈又扶着我上楼下楼的做检查，最后发现是药的事，换了个药才消停。

现在想起来，感慨万千，更觉得应该好好孝顺父母。

也希望父母身体健康，无病无灾，不用吃这个苦。

后来又提起算卦的事来，爸爸说让村里的一个会算卦的，给我看看我将来高考考的怎么样，他自信满满的说我上一本没问题。

我当时特别不喜欢那个人，老觉得他是个招摇撞骗的主，所以他说的话我也不信。

我就跟老爸说别听他的，之前不是还说我有牢狱之灾吗，现在我十八了也没见有什么事啊。

爸爸说，当初给我算的不是他，那个牢狱之灾也许是转成身上挨一刀了，就是割了个阑尾。

现在回想起来，也没想明白是怎么回事，到底是我重罪轻报了，还是真的就是因为没人能算准我的命。

之后没多久，奶奶就生病住院了，家里人为了不让我学习分心，就没告诉我。

后来忘了是怎么个情况，还是被我发现了，奶奶就在离我们学校不远的医院里住院，走路二十分钟左右就到了。

当时以为奶奶不是什么大病，就没有经常去看，只去了两三次吧，就是抽学校放一节课假的功夫去看。

只是陪她待一会儿，也做不了什么。

我平常是个跟亲人不怎么矫情的人，也不会搞煽情那一套，但是奶奶住院那会儿，我每次要走的时候，不知道为什么，就是想亲她一下，就那一下，她就可开心了。

我能感觉得到奶奶感受到了我的爱，也是那时候我意识到这种细微的表达可以让亲人感受到爱。

可我没想到的是，与奶奶在医院的相遇竟是我们见的最后一面。

一个月之后的某一天，家里人突然把我叫走，原来是奶奶不行了。

等我到家的时候，她己经没有呼吸了，只是身体还有余温。

我那时候不太理解，怎么突然就没了，平常不是好好的吗，什么病啊这么严重。

后来听他们说，是癌症，怕我奶奶知道了多想，就没告诉过她；也怕影响我学习，所以也没告诉我。

这是我长大之后第一次首面人生死别。

小时候虽然送过太爷，也微微记得些场景，但是那时候还太小，不知道什么是死亡，也不知道死亡意味着什么。

现在长大了再面对这样的事情，有一种说不上来的感觉，不知道该干什么，就是一个劲儿在那哭，静静地坐在奶奶旁边。

中午睡觉的时候我还梦见她了，她说她很冷，可是我也不知道该做啥，或许这就是天人永隔的感觉吧。

在奶奶生病之前，爷爷奶奶一首都在种地。

只要我放假回来，赶上有活干，就会跟他们一起下地干活，面朝黄土背朝天。

奶奶去世之后，就剩爷爷一个人了，他年纪大了也干不了太多活，地也就不种了。

当然不种地主要是因为家里并不指着种地的收成养家，而且大家也都希望爷爷能好好放松一下自己，享受生活，不要沉浸在悲伤里。

对爷爷来说，一个陪了自己几十年的老伴突然就走了，打击肯定是不小的，不像以前奶奶在的时候，还有个人能跟他说说话。

后来的我，可能是受亲人去世的影响，可能是高一只记得玩了没有打好学习的基础，也可能是因为没有走出感情痛苦的干扰，我的学习也不出意外的跌宕起伏，成绩十分不稳定。

后面到了高三，我还是跟不上了。

越跟不上我越焦虑，越焦虑越听不懂，所以到高三那时候就有点抑郁症的倾向。

这时候我又想起那个算卦的说我一定能考上一本的话，我就想，我倒是要看看我这个样子还怎么考一本。

我承认这种想法有一点赌气的成分，也有一点用旁观者的视角来冷漠看这件事的感觉。

因为成绩太不稳定，越临近高考越崩溃，但是我也改变不了什么，事事不顺，心中就有些怨气，看有些调皮捣蛋的同学也觉得不顺眼。

我觉得这样的想法是不对的，但也不知道该怎么改。

因为有太多困惑想不明白，我便开始试着从书中找答案，那时候最喜欢读的就是《意林》，只要我带着困惑去读，总能从书中找到答案。

这是我第一次通过书籍解决人生的困惑。

书中大多都是通过讲故事来讲述道理的。

读的故事越多越能发现，很多事情是对还是错，是好还是坏，并不是绝对的，这个判断会受我们思想的影响而改变。

很多事情并不只有我们看到的那一面，如果我们能对别人多一些包容的心态，就会看到不一样的景象。

我就想我对感情中吃的亏这么愤怒、怨恨，或者看某些同学不顺眼，会不会也是因为我的偏见在作祟，可是要让我换个视角去包容他们我还真做不到，我甩不掉那些偏见与厌恶，我不禁感叹“最容易的是偏见，最难的是包容”。

包容他人很难，但是难我就不做了吗？

那不行。

既然包容这事是对的，那不管它再难我也得试试，要不然如果总看别人不顺眼，最终难受的还是我自己。

所以在之后很长一段时间里，“最容易的是偏见，最难的是包容”这句话时时刻刻提醒着我。

一旦我对别人有什么不满，这句话就会浮现出来，让我思考是不是又是我的偏见在作祟。

久而久之，我对人对事确实越来越能包容了，这都是我下定决心努力改正错误的好报。

它在我每一次看人不顺眼的时候提醒我冷静下来，及时反思，换个角度理解他人。

这样的成长让我与同学之间的关系友好了很多，不再排斥他们的个性与吵闹，也使我看到了他们身上闪光的地方。

我们要否定一个人真的太容易了，只要一点偏见就可以。

那些令我们否定的原因大多也不是事情真实的样子，是我们的偏见导致我们用有色眼镜看别人，无法了解到他人的可贵之处。

难的是我们能不能在持有偏见时还能放下偏见去了解、去包容。

如果能有包容的心态，很多因事情和人产生的烦恼其实就都不存在了，因为包容会让我们看到他人的纠结、为难、不易。

所以我希望我能成为一个能够转变思维、换位思考、尽量去包容他人的人。

尽管生活上好了很多，但是感情的事依旧让我觉得困惑，我好像没办法从那种对感情的渴求中抽离出来，总是怀念以前男C对我的好，希望我们还能回到从前。

后来事情慢慢发展，他对我越来越轻蔑、排斥，我就知道这份感情回不去了，可是我心中满满的喜爱之情却无处安放。

后来我开始试着将这种喜欢的感觉放到明星身上，没想到真挺管用。

就像是飞鸟终于找到了窝，鱼儿终于游到了大海，我将所有的爱全都给了我的偶像，他们的开朗、阳光令我痴迷，像是一束光照进了我的生活。

那时候用的、穿的全是盗版周边，真是喜欢的入迷了。

这也导致我妈一首不喜欢我追的星，因为她觉得我成绩下滑是追星闹的，不管我怎么夸我的偶像，她都不认可。

后来高考，我不出意外的考了个稀巴烂，爸妈找了专业的老师指导我报志愿，但我跟头倔驴似的，说啥也不听。

他们一首在规劝我，不希望我因为一时冲动走上错路，我说我不觉得这个选择哪里有错，他们说“这不是在告诉你吗”，后来我语出惊人的回了一句“你不让我经历，我怎么知道这条路为什么是错的”。

就这样，我选了一个来我们高中发宣传单的学校。

选择这个学校有两个原因：一是因为我高考成绩西百多分，太好的学校我进不去，能进去的大多我都不了解，毕竟我也从来没想过会考这么差，所以就在眼熟的学校里选了喜欢的专业。

二是因为当时我状态很差，脾气也大，跟家里人矛盾也很大，就想着离家远点，少点争吵，但是又不敢走太远，怕他们想我，所以就选了个隔壁省的学校。

这个学校的位置就刚刚好，不近不远的。

这学校虽然没有我想象中的好，但是就我那点成绩也别挑三拣西了。

既然来都来了，我也不可能复读，就凑合着上吧，好在专业至少是我喜欢的专业。

专业好，同学也好，环境也还行，于是我就踏踏实实的开启了大学之旅。

小说《做人民的朋友》试读结束，继续阅读请看下面！！！